纯粹想写点东西

距离上一次的更新已经是三个月前的事。

坦白说，后来的工作早让我遗忘了这个部落格的存在。

然后知己说起我忘了文字这回事。

我是真的忘了。

其实很久以前就渐渐不习惯把自己的日常写成长篇大论。有太多生活感触只想一个人独有，那些美好的便将之收藏，然后在某天突然想起，傻笑。

所以这篇，纯粹只是想写一些无关要紧的点滴，提醒自己文字的存在。

关于语言，开始实习了以后才赫然察觉自己的英文好烂。只是开始习惯使用英文，在思考是否会忘了华文。

我想，应该不会吧。

在思考最近发生了什么事值得写下，不外乎也只是一些鸡毛皮蒜的小事，比如体重增加了很多，有点忙，有点。。。觉得好累。

真的好累。

这夜凉风吹过

最近宿舍没水。
今天终于下了场大雨，驱走了炎热的天气。
明天有期中考我还在颓废。
然后，已经习惯没有你。

忘了已经多久了。你的故事渐渐淡忘在我的生命里。
偶尔看看你脸书上的主页，然后继续忙着自己的东西。
全辩要到了，却适逢考试期，有点压力，有点烦躁。
有点想念。

我们啊，总在谁的生命里不断来回地走着。
谁走进谁的生命里，谁又离开谁的生命。
我一直以为我会一如既往的懦弱，才发现自己已不知不觉的坚强。
这个夜晚，只是突然间想起了你，想起了一些事。
只是懒惰读书，突然想颓废。

我想说，我会学习坦然吧。
有些事本来或许就不合适，有些人本来就不搭。
不再那么多愁了，所以啊，我想。。。
我能放下你的。

遇见

回到了学校。遇见了一群很久没见的人，老朋友，诸如此类。


然后遇见了两个人。
中六的时候一个要好的学弟，只是后来毕业上大学后渐疏联络。谈了说了很多，关于过去，现在，未来。
不过一年，大家都变成熟了，当年的小男孩，也已经跟随着时间而消逝不再。

和你。
那个曾经很要好的好友，然后一连串的事。就没有然后了。
我有时会诧异于为何曾经要好的人会渐行渐远，错在于谁？错就在于谁都不曾真正认真？
我们没谈到话。活动就结束了。

打给知己，两个人诉说着两个人的故事。
原来啊，无论自己如何说服自己关于别人是多不重要，你的心总会很不识相地提醒你：孩纸，你就是他妈的还在乎啊。干。不然还会失眠，发恶梦吗？
我不懂，打从那天开始，我已不懂该相信什么了。

但真的，我就是他妈地还在乎。

意义。

幸福的结尾。

本来想说现在来写对于这年的回顾是否太早，无奈现在不写就考试没时间写了。

就，我的今年，很美满。
每一年的回顾总会说自己有个快乐的一年，但今年是真真切切地开心着走向明年。
去年的这个时候，因为某个人而思绪打结。

若说去年是在自我怜惜中沉醉着，那今年便是转折点吧。

身边那个总是在说不去恋爱的朋友最后也幸福了。
以一辈子为前提，他说。
被反问自己的感情，不禁莞尔。
才想起和了解知己说过的关于对的人。若身边没有对的人，倒不如自己过着轻松自在。

然后知己，以为会就这样失去一个所谓在乎的人。
他走过一段与自己仿佛相近的人生，却也因此而闹翻。如去年。
不敢去想像彼此的友情，直到自己输了比赛。
那时候在想说啊，输去比赛却得回一个友谊，我是情愿的和满足的。

然后今年，主动切断了一段自己曾经的幻想。
不再拖拖拉拉，不愿再苦了自己。
我以为我会后悔，但是现在却坦然舒适地与那些合适的相处。

上了大学，避不开戏剧，认识了一群朋友。
普通的，交心的，莫名其妙的。
第一次放胆地疯狂做各种自己不曾做的事。
青春里的我也总算没后悔过。

那年，我以为自己会继续沉沦。
直到现在，遇见这些我以为像是梦一般的人事物。
这年要睡要说些什么，只能是谢了。

因为缘分。

因为缘分，所以我们被牵在了一起。—— 《缘牵》

我的青春跌跌撞撞，直到遇见你们。

首先，我不懂怎么误打误撞地被拉入这个大家庭。
本来经过北马戏剧比赛累得失去当初的热忱后想说该休息了，想说暂时不再动戏剧这块了。
结果最后还是犯贱地接下这吃力不讨好的工作。

编剧是一个超级疲惫无聊让人想发疯精神分裂的岗位，然后我被人连拐带骗地得到这个想说不要再动的位置。
这不是我写过最满意的剧本，确实我写过最贴切生活点滴的故事。
时间过短，胡乱写着写着还能写出有模有样真是幸亏。

我很担心自己是否会被排挤还是冷眼还是不信任，当自己被宣布是编剧与副导演的那霎那。庆幸的是后来自己多想了。
认识了一群莫名其妙古灵精怪最厉害的朋友。

然后这个过程烦躁过后悔过痛苦过生气过沮丧过，但更多的是欢乐以及大家为了同个目的前进地在一起。一如曾说过的，戏剧让我又爱又恨。恨的是疲惫感，爱的是只有在戏剧里我能够尽情地做自己，满足自己，认识与自己志同道合的人类。认识你们。

是要抱歉自己的不擅长的沟通交流和融入这个群体。也对于那些被我骂过训过的你们。当然对于折磨大家的肢体我是不会抱歉的。啊哈哈。

有太多的人想要道谢。
谢谢所有愿意给予我这个1st year 机会的你们（虽然现在已经变成 4th year。==）
导演，副导演，各位演员工作人员，还有那些在背后默默付出确保我们能够顺利的大家。
所以才有资金，演员才不会饿死，才有场地排练演出，才会有美丽的灯光，才会有道具，和好看的这部剧。
我不是一个擅长说什么感性言语的人，对于每个对这部剧的付出和给予我的协助，我铭记于心。

正式演出前哭了，一种释怀和感动。关于我们大家如何从零开始，跌跌撞撞地走到今天。
你们都很棒。我是不晓得未来自己是否还会继续，与大家是否还会有交集。
但无论如何，请继续相信自己吧。
我与你们合作得很快乐。

我并不完美，但是能够认识大家，已是最大的幸运。
谢谢你们。真的。

（我这里好像没和大家一起的合照。科科。）

我的晴天，我的雨天

我有晴天，也有雨天。

一如往常，晴天是我们所爱的；雨天，我们避之不及。

只是我的生活常被下着雨的乌云包围。

什么是晴天雨天？

雨天是那些我们希望晴天的日子突然下起倾盆大雨，避也避不开。

湿淋淋地，无奈无助地，看着自己计划的那些事化为乌有。

所以我们会把雨天带给我们的不快放大，我们讨厌它。

晴天很简单，很常见，所以渐渐地我们不会在意它。

他就是一种理所当然的存在。

我的生活里，或者我们的生活里都同时存在着晴天和雨天。

那些在我生命里出现的每个人，都是晴天。我都把大家当成晴天。

但总有那么一些人是我们讨厌的雨天。因为晴天的美，所以我总把雨天的悲伤无限放大。

但往往因为如此，我才了解到了自己认识生命里那些真正存在的：
无论雨下得多大，终会有在乌云中寻找缝口照射阳光的人。

而就是因为这些人，才真正让我懂得什么是晴天。

谁都可以是你的好朋友，但并不是每个好朋友都会是你想象中的好朋友。

有些人，其实并不如外表般阳光，有些人，亦没有那么阴暗。

好友告诉我说，路遥知马力，日久见人心。

知己说，有种人就是渣。

喜欢的人说，有些事并习惯不了。

我不懂自己需要多久去修复那颗被背叛伤害得伤痕累累的心，但这一次我并不害怕。

因为我的天空，已是一片晴朗。

因为我知道，有些人，会真真诚诚地陪着我走过这段崎岖不堪自我疗愈的过程。

反而感激，生命里出现的那些雨天。

和，那些晴天。

你们，就是我最好的幸福。

今天度过了有点纠结复杂的一天。
若是问我对于那段争吵有没有后悔，此时的答案是否定的。
至少，我知道了一些事。
一些当下让我错愕但却又释怀的事。
那些早已有的心理准备，让我安稳地走过这段路。

我其实对于结果或者所知道的东西并不感到惊讶。
感到心寒的事在于重蹈覆辙，对于如此平常的埋怨结果是一个陌生人的插手。
我经历过一次，很不好受。
今天的第二次是真真切切地告诉自己，该结束了。
这次，头也不回地伤痕累累的切断所有剩余的可能性。

但今天又不是糟糕的一天。
担心许久的事过了，没什么好牵挂的。

确认了人与人的关系，多了一个聊心的伴。
把自己的心事说给了那些人。
勇敢地邀约，自己从来的不敢。
然后与两个屁孩聊了一晚上，那些小孩不宜的话题。
庆幸的是，我的生命里进入了很多愿意倾听自己的人。
那些真正关心自己的人。

重要的是，我那个一直在我身边陪着我走过这一切起落的知己。
说着安慰的话，骂人的话，欺负我的话。
今天你这么对我，将来你会后悔。就这样被教坏了，真是的。
只是那句话 “要活着，见证彼此的幸福。” 让我感动了。
我们曾有过相似的遭遇，有过不快乐的回忆。
我不大记得我们认识的细节，但我知道自己的幸运。
他是好友，你是最交心的知己。

而这天，我没有失去过。
我得到了那些更好的快乐。
拥有你们，就是我最好的幸福。
谢谢。

大家都说我很黑暗

如题。
昨天写了文章想说给一些人看看，结果不约而同地大家都问我做么你写的东西都这么黑暗，不能写一些快乐点的东西么？

我也想，但，好像没什么快乐好写啊！哭。

很多时候，特别在创作的时候，更倾向于描写社会的沉重。
因为感觉上貌似没什么正面的事可以写的。

而当现实面是如此地残酷时，我们还能要求从它得到什么安慰呢？

我不黑暗拜托，我只是比较爱思考。平常的我可是阳光的好吗。（误

那夜，我轻哼着一首情歌

“其实，我是知道这该死的故事唯一的结局。

你不是公主，我不是王子，所以我们不会从此幸福快乐地在一起。”

所谓感情和爱情，自从上了大学每天在听室友和同桌们在说谁和谁比较漂亮，在槓谁和谁在一起这种其实听起来有点白痴的故事。

对于这件事，自己抱着也没多大的期望或想遇见什么命中注定之类的。

一直觉得啊，真挚的感情是相处出来的，不是通过几次见面还是通话。

然后所有人在讨论着那个女生漂亮哪个不漂亮时，自己竟也不自觉地一起讨论开来。只是才惊觉自己也物化了女性。

当然，关于性别歧视这事儿，是后话了。

他们说啊，上了大学就可以找个女朋友了。

但坦白地说，暂时还真的没这想法。即使有也要看看自己有没有市场啊（误。

有过情愫，但也就那么一瞬间。

无论怎么样都好，有些感觉是替代不了的。

那个感觉。曾经，上大学以前。

那天与知己谈起感情这事，关于他的感情。

是否我们都会为了不对的人而执着？和那些我们明知不会有美满结局的故事？

只要那个人最后幸福，那这故事就美满了。

因为你的人生已被她的故事给占据。

然后有这么一个人，是我放不下的。

是一个重要的人。

只是我们之间没有然后，也不可能有。

那天争执了以后，觉得该是时候放下了。

有些回忆太负重，并不适合继续携带。

毕竟没有自己想像中的豁达潇洒。

最近在知己的部落格里无意听见梁静茹的《情歌》，后来就一直循环播放。

有一种感情，只能投入在歌曲里。或者在夜深人静的时候听着流泪。

情歌的存在并不是为了让人多愁，而是让每颗苦苦单恋或者孤独或是受伤的人一个轻轻把自己豢养的地方。

“ 還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久

陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落”

嗯，所有的一切，也该告一段落了。