幸福的结尾。

本来想说现在来写对于这年的回顾是否太早，无奈现在不写就考试没时间写了。

就，我的今年，很美满。
每一年的回顾总会说自己有个快乐的一年，但今年是真真切切地开心着走向明年。
去年的这个时候，因为某个人而思绪打结。

若说去年是在自我怜惜中沉醉着，那今年便是转折点吧。

身边那个总是在说不去恋爱的朋友最后也幸福了。
以一辈子为前提，他说。
被反问自己的感情，不禁莞尔。
才想起和了解知己说过的关于对的人。若身边没有对的人，倒不如自己过着轻松自在。

然后知己，以为会就这样失去一个所谓在乎的人。
他走过一段与自己仿佛相近的人生，却也因此而闹翻。如去年。
不敢去想像彼此的友情，直到自己输了比赛。
那时候在想说啊，输去比赛却得回一个友谊，我是情愿的和满足的。

然后今年，主动切断了一段自己曾经的幻想。
不再拖拖拉拉，不愿再苦了自己。
我以为我会后悔，但是现在却坦然舒适地与那些合适的相处。

上了大学，避不开戏剧，认识了一群朋友。
普通的，交心的，莫名其妙的。
第一次放胆地疯狂做各种自己不曾做的事。
青春里的我也总算没后悔过。

那年，我以为自己会继续沉沦。
直到现在，遇见这些我以为像是梦一般的人事物。
这年要睡要说些什么，只能是谢了。

因为缘分。

因为缘分，所以我们被牵在了一起。—— 《缘牵》

我的青春跌跌撞撞，直到遇见你们。

首先，我不懂怎么误打误撞地被拉入这个大家庭。
本来经过北马戏剧比赛累得失去当初的热忱后想说该休息了，想说暂时不再动戏剧这块了。
结果最后还是犯贱地接下这吃力不讨好的工作。

编剧是一个超级疲惫无聊让人想发疯精神分裂的岗位，然后我被人连拐带骗地得到这个想说不要再动的位置。
这不是我写过最满意的剧本，确实我写过最贴切生活点滴的故事。
时间过短，胡乱写着写着还能写出有模有样真是幸亏。

我很担心自己是否会被排挤还是冷眼还是不信任，当自己被宣布是编剧与副导演的那霎那。庆幸的是后来自己多想了。
认识了一群莫名其妙古灵精怪最厉害的朋友。

然后这个过程烦躁过后悔过痛苦过生气过沮丧过，但更多的是欢乐以及大家为了同个目的前进地在一起。一如曾说过的，戏剧让我又爱又恨。恨的是疲惫感，爱的是只有在戏剧里我能够尽情地做自己，满足自己，认识与自己志同道合的人类。认识你们。

是要抱歉自己的不擅长的沟通交流和融入这个群体。也对于那些被我骂过训过的你们。当然对于折磨大家的肢体我是不会抱歉的。啊哈哈。

有太多的人想要道谢。
谢谢所有愿意给予我这个1st year 机会的你们（虽然现在已经变成 4th year。==）
导演，副导演，各位演员工作人员，还有那些在背后默默付出确保我们能够顺利的大家。
所以才有资金，演员才不会饿死，才有场地排练演出，才会有美丽的灯光，才会有道具，和好看的这部剧。
我不是一个擅长说什么感性言语的人，对于每个对这部剧的付出和给予我的协助，我铭记于心。

正式演出前哭了，一种释怀和感动。关于我们大家如何从零开始，跌跌撞撞地走到今天。
你们都很棒。我是不晓得未来自己是否还会继续，与大家是否还会有交集。
但无论如何，请继续相信自己吧。
我与你们合作得很快乐。

我并不完美，但是能够认识大家，已是最大的幸运。
谢谢你们。真的。

（我这里好像没和大家一起的合照。科科。）

我的晴天，我的雨天

我有晴天，也有雨天。

一如往常，晴天是我们所爱的；雨天，我们避之不及。

只是我的生活常被下着雨的乌云包围。

什么是晴天雨天？

雨天是那些我们希望晴天的日子突然下起倾盆大雨，避也避不开。

湿淋淋地，无奈无助地，看着自己计划的那些事化为乌有。

所以我们会把雨天带给我们的不快放大，我们讨厌它。

晴天很简单，很常见，所以渐渐地我们不会在意它。

他就是一种理所当然的存在。

我的生活里，或者我们的生活里都同时存在着晴天和雨天。

那些在我生命里出现的每个人，都是晴天。我都把大家当成晴天。

但总有那么一些人是我们讨厌的雨天。因为晴天的美，所以我总把雨天的悲伤无限放大。

但往往因为如此，我才了解到了自己认识生命里那些真正存在的：
无论雨下得多大，终会有在乌云中寻找缝口照射阳光的人。

而就是因为这些人，才真正让我懂得什么是晴天。

谁都可以是你的好朋友，但并不是每个好朋友都会是你想象中的好朋友。

有些人，其实并不如外表般阳光，有些人，亦没有那么阴暗。

好友告诉我说，路遥知马力，日久见人心。

知己说，有种人就是渣。

喜欢的人说，有些事并习惯不了。

我不懂自己需要多久去修复那颗被背叛伤害得伤痕累累的心，但这一次我并不害怕。

因为我的天空，已是一片晴朗。

因为我知道，有些人，会真真诚诚地陪着我走过这段崎岖不堪自我疗愈的过程。

反而感激，生命里出现的那些雨天。

和，那些晴天。

你们，就是我最好的幸福。

今天度过了有点纠结复杂的一天。
若是问我对于那段争吵有没有后悔，此时的答案是否定的。
至少，我知道了一些事。
一些当下让我错愕但却又释怀的事。
那些早已有的心理准备，让我安稳地走过这段路。

我其实对于结果或者所知道的东西并不感到惊讶。
感到心寒的事在于重蹈覆辙，对于如此平常的埋怨结果是一个陌生人的插手。
我经历过一次，很不好受。
今天的第二次是真真切切地告诉自己，该结束了。
这次，头也不回地伤痕累累的切断所有剩余的可能性。

但今天又不是糟糕的一天。
担心许久的事过了，没什么好牵挂的。

确认了人与人的关系，多了一个聊心的伴。
把自己的心事说给了那些人。
勇敢地邀约，自己从来的不敢。
然后与两个屁孩聊了一晚上，那些小孩不宜的话题。
庆幸的是，我的生命里进入了很多愿意倾听自己的人。
那些真正关心自己的人。

重要的是，我那个一直在我身边陪着我走过这一切起落的知己。
说着安慰的话，骂人的话，欺负我的话。
今天你这么对我，将来你会后悔。就这样被教坏了，真是的。
只是那句话 “要活着，见证彼此的幸福。” 让我感动了。
我们曾有过相似的遭遇，有过不快乐的回忆。
我不大记得我们认识的细节，但我知道自己的幸运。
他是好友，你是最交心的知己。

而这天，我没有失去过。
我得到了那些更好的快乐。
拥有你们，就是我最好的幸福。
谢谢。

大家都说我很黑暗

如题。
昨天写了文章想说给一些人看看，结果不约而同地大家都问我做么你写的东西都这么黑暗，不能写一些快乐点的东西么？

我也想，但，好像没什么快乐好写啊！哭。

很多时候，特别在创作的时候，更倾向于描写社会的沉重。
因为感觉上貌似没什么正面的事可以写的。

而当现实面是如此地残酷时，我们还能要求从它得到什么安慰呢？

我不黑暗拜托，我只是比较爱思考。平常的我可是阳光的好吗。（误

那夜，我轻哼着一首情歌

“其实，我是知道这该死的故事唯一的结局。

你不是公主，我不是王子，所以我们不会从此幸福快乐地在一起。”

所谓感情和爱情，自从上了大学每天在听室友和同桌们在说谁和谁比较漂亮，在槓谁和谁在一起这种其实听起来有点白痴的故事。

对于这件事，自己抱着也没多大的期望或想遇见什么命中注定之类的。

一直觉得啊，真挚的感情是相处出来的，不是通过几次见面还是通话。

然后所有人在讨论着那个女生漂亮哪个不漂亮时，自己竟也不自觉地一起讨论开来。只是才惊觉自己也物化了女性。

当然，关于性别歧视这事儿，是后话了。

他们说啊，上了大学就可以找个女朋友了。

但坦白地说，暂时还真的没这想法。即使有也要看看自己有没有市场啊（误。

有过情愫，但也就那么一瞬间。

无论怎么样都好，有些感觉是替代不了的。

那个感觉。曾经，上大学以前。

那天与知己谈起感情这事，关于他的感情。

是否我们都会为了不对的人而执着？和那些我们明知不会有美满结局的故事？

只要那个人最后幸福，那这故事就美满了。

因为你的人生已被她的故事给占据。

然后有这么一个人，是我放不下的。

是一个重要的人。

只是我们之间没有然后，也不可能有。

那天争执了以后，觉得该是时候放下了。

有些回忆太负重，并不适合继续携带。

毕竟没有自己想像中的豁达潇洒。

最近在知己的部落格里无意听见梁静茹的《情歌》，后来就一直循环播放。

有一种感情，只能投入在歌曲里。或者在夜深人静的时候听着流泪。

情歌的存在并不是为了让人多愁，而是让每颗苦苦单恋或者孤独或是受伤的人一个轻轻把自己豢养的地方。

“ 還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久

陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落”

嗯，所有的一切，也该告一段落了。

随笔那些多愁的萌芽

一) 后来才察觉，文字里的多愁并不是善感。 而是一种实实在在的感觉。

二)他转过了头的那个瞬间，你们有了眼神接触。

而那双眼里透露的，是一种寂寞。和一种，感情。

三) 所谓爱情，从来没有谁对谁错。

所谓得不到，只是自己一厢情愿。

四) 我想你了，但我不敢说出口。

我爱你了，但我不敢去承认。

有些关系，并不适合去逾越。

这样就好。

五) 我并不是不再需要你，也不是因为喜新厌旧。

而是害怕，我在你的记忆里早已变质。

六) 寒夜，玻璃都已蒙上了薄薄的雾。

坐在通往宿舍的巴士里靠窗位置，把头靠着窗哼着歌，看着街灯与车灯一个个地划过去。

然后那些模糊不清的橙灯逐渐立体化成我们之间的回忆。

霎那间，视线变得模糊不堪。

七) 我并不属于瞩目的中心。

只是甘愿呆在灯圈外，寂寞孤独地看着。

八) 是到了今天才知晓， 人愈是长大，逾是必须学会乐观。

现实需要它来支撑。

九) 很多时候不一定必须一直在一起。

注定的终会发生，会散的无论如何都会散。

十) 那些讨厌，无论再怎么隐藏，总会被细节出卖。

有些感觉，是怎样都掩饰不了的。

十一) 你需要学习自己一人。

一个人不一定是寂寞，只是看自己如何去享受。

十二) 我们之间的距离很远很远，但仿佛我们之间的距离没有变远过。

而此时此刻，我很想很想你。

致那些，我在乎及我爱的人。

十三) 我不擅长说话。

我不习惯群体生活。尤其是这么久的独居生活后。

我对于未来有着憧憬，和害怕。

我对未来有千万种的理想。但现实是，我不够勇敢去做我所想的。

我不懂自己是否有能力面对这一切。

有种习惯已经是性格，已经是我。

只是此时我却必须为了融入这个社会而改变自己。

我会努力地改变，但令人害怕的是，我是否会最后忘了自己是谁，自己想成为的那个人？

然后呢。

然后呢？怎么了。
你这么问我。
那一刹那，我停下来，并开始思考那一些所谓的故事到底是如何。

对于一个思绪极度混乱，容易打结的人而言，找个人（或另一个人）谈心是再也平常不过的事。
只是对于一个性格倔强的人而言，经常很反应性地去否定那些说如自己心坎里的话。

我不懂我到底怎么了。你也不懂。他也不懂。

我不晓得自己是如何走过来的，那些风雨无常。
但历经风雨的过程，伤痕累累已是必然的。
有些过往会牢牢的纠缠着你，就是死也不让你好过。
特别是文字。
文字比任何一切都来得深刻。
它不像肉体的伤害会随着时间淡化，而是会随着时间的流逝一次次地折磨。
语言的伤害最痛的不是当下，而是将来。
所以最后，把不信任选择为那个保护自己的答案。

于是最后自己也习惯了用文字来安慰自己。
所以听见了这个问题。
然后呢？
然后呢，谢谢了。
有些事，突然看懂了。

关于长大那些事

其实，写的和长大没什么分别。只是这些夜晚，情绪有点波动，感觉被寂寞给吞噬。
所以纯粹地想写些什么，把自己心里的那些乱七八糟付诸于文字。

说一下北马戏剧比赛吧。
然后我们走过来了，然后我们熬过了，然后我们拿了冠军（连续两年）。然后大家少了雀跃，多了不舍，多了感慨。
我们是怎样走过来的，我也大概忘了（人老了）。
只是我们曾经疯狂快乐疲惫过，那是怎么都磨灭不了的。

那些所谓循循善诱的话，我不会说。
那些鼓励人心的话，我不擅长。
我会的，只是把自己的感受徐徐道来。
但是即使如此，我不懂得在众多人面前表露自己的心情，或者不想不愿。
更喜欢将它化成文字。好好地思考，慢慢地修饰。

我有太多需要感谢的人，我也就不一个个地说。那些帮助过我的人，你们是知道的，我很感激。就如每次比赛之后那些想感谢的话一般。

我是有自知自明的，关于自己不被重视、认可或者喜爱。只是我们谁从来不为了谁的认可而活着。我是懂得的，自己的弱处。那些我不断自我改正进步的步伐，终究也是不被看见。想了也想，是时候淡出这一切，给予自己时间去提升。反正，自己也快要不被需要了啊～

有些话想对自己的演员们说（虽然不懂他们是否看得见）。我知道，我并不是满分的导演，甚至很蹩脚。抱歉骂过你，抱歉若说了些什么让你不开心。我是可以理解的，如果你们讨厌我或觉得我没做到什么。虽然你们偶尔真的很欠打让我想吐血，但我想说的是，我从你们身上看到了成长。所以，不要停留在自己的安全区，继续往前吧。特别是拿了四次奖的人。
没有拿到奖的人不要气馁。一个人的成功不是用奖项来衡量的。记住，问心无愧。只要尽了全力，就没什么好后悔了。戏剧是主观的东西，不要用别人是否喜欢你来决定你是否做得好。继续加油，有人看好你的。

还有一大堆乱乱来的东西我就不说啦。

看着大家快乐欢乐什么的，我很怀念那些年，为了戏剧废寝忘食、不顾课业的日子。尤其是工作了，兜兜转转，发现自己最喜欢的，还是戏剧这个累人伤神的活动。你们的身上，我看见了当初的自己，所以，请继续保持这种热忱吧！

庆功宴什么的，那些快乐很无聊也很纯粹。就快上大学了，然后不懂会去到哪里。可能下次回到戏剧时，又再是新的脸孔。所以，你们要好好啊。我会想你们的，所有人。再见啦～

【其实，有那么一刹那，看着大家快乐的感动的不舍的，我有萌起了一个念头：我，不要长大。】

谢谢你们。谢谢。

写，一段友情。

这只是一则故事，没有华丽的修饰，没有为赋新词强说愁。
只是想淡淡地，轻描淡写地叙述一个最近听到的故事。

故事很简单，无非是讲两个朋友之间的相处。
两个看似很要好，却渐渐变质的朋友。
他们当初相识时，不懂怎么一拍即合，可能是因为两个人的脾气都很坏。听说。

只是有一种友谊比任何的友谊都来得更危险，就是那种来的太快的友谊。
一开始当人与人之间的关系只处在表面时，一切都会看似美丽的玫瑰花。而当时间渐逝之际，人与人的关系会随之深入，而这是便是面对着玫瑰花茎上的伤害。
对于两个认识得太快的人，这段时间便是最伤痕累累，因为彼此都不了解彼此。
就如所有关系，于是太多的可能性都在这里化零。
但也一如所有关系，熬过这一段以后便会是平坦的大地了。

他对我说，两人都在处事上有不同的手法和看法。
是性格不搭吗？还是怎么了？怎么一段一开始看似好好地友谊会变成这样。

其实我想说的是，人跟人之间一定会有着不一样的想法，看法。
而对于一段来的太快的关系，更是需要时间慢慢磨合。
昨日看到李荣浩的《不搭》mv description 有那么一句话： 人与人之间本来就是不搭的，你有你的脾气，他有他的性格。可是重要的是你们如何磨合相互配合。一个巴掌打不响，无风不起浪。没有任何的争吵是没有缘由的。即使是一件小事。

当大家都觉得自己没有错时，反而大家都有错。
珍惜一段友谊么？你应该珍惜的。这个世界很大很大，这世界很残忍也很无奈。
可能你需要的不是他想要的，可能你的感觉不是他的感觉，可能你觉得小事他却很在乎。但是这么说吧，别顽固地坚守自己的信念和原则。没有人是对到完的，在人与人的交流里（特别是重要的人），所谓的原则更是一无用处。
虽然说无需为谁改变，只是真实的故事是，在两个性格截然不同的人之间相处，是必须为了彼此调整自我直到那个平衡点。
学习如何说话让人不会多想误解，学习如何体谅别人，学习尊重，而不要将自己的失误或错误当作理所当然地无视。
我懂一个是白羊男一个是金牛男，两个脾气倔犟的家伙。
只是说真的，你想就最后让这一切就这样悄然结束吗？
人生没有几个这般朋友，或许你有而他没有。只是想说，即使是好朋友，也总会在未来的某个点不再联系，不再来往。那，为何不珍惜现在每个能kapsiao吹水、能相约出门的机会呢？

所以就让彼此间时间互相磨合吧。

学习站在对方的角度。因为唯有慢慢成长了解的友谊，才得以永久不是吗。

2015，20岁的第一天

1415，上一分钟我还是一个19岁的小伙子。然后一转眼，我就变成了20岁的老家伙（我这样说，那些更老的家伙会打我吧！）

于是看了烟花，祝福了朋友老师长辈，然后坐在电脑前发呆直至2点多才入眠。
抱病过新年，还好上午睡醒时好了许多。

我20岁的第一天是无聊的。除了看看戏、睡睡觉，然后将剩余的救灾物品捐赈出去，就没了。

有很多人会选择回顾自己的过去，而我已在面书上回顾了很多次。于是我便懒得再回顾了（第一天就这么懒不是好征兆。哈），只能说，我的2014很精彩。

好了，这些都不是重点，重点是在这个第一天我真真实实了解经历到的一些事情。关于人与人之间的关系。

最近一直很烦恼跟这点，自己的很多时候真心付出好像是没得到什么回应。纠结了很久，也甚至有了些争执的故事，但今天总算稍稍地释然。

人与人之间的关系，并不是科学可以解释的。它并不像牛顿第二定律（还是第几定律），付出和收获是相同的。它不是。

没有一段关系是会拥有平等的对待，总会有个付出特别多的人，和一个不怎么多的人；有一个特别在乎的人，也有一个不怎么在乎的人。

人是很奇怪的生物，他们总会选择性地交流。而总有一方是说得特别多，而一方特别少。而对于爱理不理的那方，这一切很理所当然。只是这样很可怕。

可怕的是在于，这会渐渐地变成一种习惯，毒药。当某天这种交流不再时，说得特别多的那方会受得特别伤，因为在整个交流的过程中，他付出太多了。

人是会变的。记得昨天看《奇葩说》，其中一个题目是《女人拼事业还是拼男人？》，蔡康永说了这么一句：事业不会变，它是死的；只是人是活的，而活着的人总是在变。

这么说吧，没有一段关系会是永远不会变质。无论家人、朋友、情侣、夫妻，终会在不同的时间点发生不同的变质。于是最好的方法，若不是家人或夫妻，请好好为自己而活。

这么说吧，你的付出很多时候是不会得到回应。别纠结跟那一点，因为事实就是如此。你改变不了他，而你也无需去改变自己。把距离拉远一点，把视觉放宽一些。

这或许会不习惯或很冷血残酷，但对于那些容易受伤害的人来说，这是最好的方法。无需成为你讨厌的人，借此来报复别人。只是要记住，爱自己多一些，不必太过犯贱的一直乘搭单程的火车。

即使，哪怕一段关系不会变质，这样旧了，也会累吧？你无需这么做，这么努力地维系一段关系。学习放松双手，任他随风飘去。若有缘，千里也会相遇，这段关系无论怎么都不会逝去；若无份，在努力也是伤痕累累。

新一年，新开始。是时候继续往前走了。

MOVING ON.