大家都说我很黑暗

如题。
昨天写了文章想说给一些人看看，结果不约而同地大家都问我做么你写的东西都这么黑暗，不能写一些快乐点的东西么？

我也想，但，好像没什么快乐好写啊！哭。

很多时候，特别在创作的时候，更倾向于描写社会的沉重。
因为感觉上貌似没什么正面的事可以写的。

而当现实面是如此地残酷时，我们还能要求从它得到什么安慰呢？

我不黑暗拜托，我只是比较爱思考。平常的我可是阳光的好吗。（误

那夜，我轻哼着一首情歌

“其实，我是知道这该死的故事唯一的结局。

你不是公主，我不是王子，所以我们不会从此幸福快乐地在一起。”

所谓感情和爱情，自从上了大学每天在听室友和同桌们在说谁和谁比较漂亮，在槓谁和谁在一起这种其实听起来有点白痴的故事。

对于这件事，自己抱着也没多大的期望或想遇见什么命中注定之类的。

一直觉得啊，真挚的感情是相处出来的，不是通过几次见面还是通话。

然后所有人在讨论着那个女生漂亮哪个不漂亮时，自己竟也不自觉地一起讨论开来。只是才惊觉自己也物化了女性。

当然，关于性别歧视这事儿，是后话了。

他们说啊，上了大学就可以找个女朋友了。

但坦白地说，暂时还真的没这想法。即使有也要看看自己有没有市场啊（误。

有过情愫，但也就那么一瞬间。

无论怎么样都好，有些感觉是替代不了的。

那个感觉。曾经，上大学以前。

那天与知己谈起感情这事，关于他的感情。

是否我们都会为了不对的人而执着？和那些我们明知不会有美满结局的故事？

只要那个人最后幸福，那这故事就美满了。

因为你的人生已被她的故事给占据。

然后有这么一个人，是我放不下的。

是一个重要的人。

只是我们之间没有然后，也不可能有。

那天争执了以后，觉得该是时候放下了。

有些回忆太负重，并不适合继续携带。

毕竟没有自己想像中的豁达潇洒。

最近在知己的部落格里无意听见梁静茹的《情歌》，后来就一直循环播放。

有一种感情，只能投入在歌曲里。或者在夜深人静的时候听着流泪。

情歌的存在并不是为了让人多愁，而是让每颗苦苦单恋或者孤独或是受伤的人一个轻轻把自己豢养的地方。

“ 還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久

陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落”

嗯，所有的一切，也该告一段落了。

随笔那些多愁的萌芽

一) 后来才察觉，文字里的多愁并不是善感。 而是一种实实在在的感觉。

二)他转过了头的那个瞬间，你们有了眼神接触。

而那双眼里透露的，是一种寂寞。和一种，感情。

三) 所谓爱情，从来没有谁对谁错。

所谓得不到，只是自己一厢情愿。

四) 我想你了，但我不敢说出口。

我爱你了，但我不敢去承认。

有些关系，并不适合去逾越。

这样就好。

五) 我并不是不再需要你，也不是因为喜新厌旧。

而是害怕，我在你的记忆里早已变质。

六) 寒夜，玻璃都已蒙上了薄薄的雾。

坐在通往宿舍的巴士里靠窗位置，把头靠着窗哼着歌，看着街灯与车灯一个个地划过去。

然后那些模糊不清的橙灯逐渐立体化成我们之间的回忆。

霎那间，视线变得模糊不堪。

七) 我并不属于瞩目的中心。

只是甘愿呆在灯圈外，寂寞孤独地看着。

八) 是到了今天才知晓， 人愈是长大，逾是必须学会乐观。

现实需要它来支撑。

九) 很多时候不一定必须一直在一起。

注定的终会发生，会散的无论如何都会散。

十) 那些讨厌，无论再怎么隐藏，总会被细节出卖。

有些感觉，是怎样都掩饰不了的。

十一) 你需要学习自己一人。

一个人不一定是寂寞，只是看自己如何去享受。

十二) 我们之间的距离很远很远，但仿佛我们之间的距离没有变远过。

而此时此刻，我很想很想你。

致那些，我在乎及我爱的人。

十三) 我不擅长说话。

我不习惯群体生活。尤其是这么久的独居生活后。

我对于未来有着憧憬，和害怕。

我对未来有千万种的理想。但现实是，我不够勇敢去做我所想的。

我不懂自己是否有能力面对这一切。

有种习惯已经是性格，已经是我。

只是此时我却必须为了融入这个社会而改变自己。

我会努力地改变，但令人害怕的是，我是否会最后忘了自己是谁，自己想成为的那个人？