于是我们再次告别。

毕业典礼。

三年里第二次的毕业典礼。只是这次，是真真确确的最后一次了。再也没机会唱响那首毕业歌抑或以学生的身份高歌校歌。

于是这次，我用了最大的力气与精神，唱着那首毕业歌，那首陪我度过了七年生涯的校歌。

于是我们再次告别。每每到了这个时候，终会变得特别多愁善感。人，总得在即将结束之前才会特别的感慨。好像人长得越大，对于悲欢离合越是敏感，毕竟，随着时间的流逝，可能，这次以后，便不会再见了。

我们疯狂的拍照，疯狂的玩笑，只为了将最美的瞬间定格在这刻。听着毕业生代表与中五毕业生做了这么一个再会的约定。只是，在十年以后，我们是否真的会依然相聚？即使相聚了，我们是否还会记得彼此？

毕业钟声响起，感伤的时刻也来临，我们是时候分道扬镳。一个学弟跟我说，可能，我们以后都不会再见到了。是啊，对于这句话，自己是深深切切地经历过。中五的朋友，有多少个依然联系，而如今，即将离别的我们，又有多少人还会再相聚呢？未来如何，我不晓得，我唯一确定的是，我度过了短暂却美好的一年半。

这一年半，我成长了。经历过胜利、经历过荣耀、有过一段难忘的故事、经历过伤害、还有那一些些我人生中的许多个第一次。第一次带一部戏剧、第一次赢得剧本奖、第一次导一部短片、第一次，感觉到了自己的生活是有意义的。

有人说，读中六很浪费时间。我不这么认为，我的中六很有意义，很精彩。我与一群可以认真亦可以玩笑的朋友同班；我遇到了一群可以疯狂的戏剧学弟；我与一班很有才华的人合作；我被一群很好的老师教导。

这段生涯，教会了我坚强以及勇敢地去追求自己的梦想。今天一个学弟告诉我了，请继续追梦。是啊，毕业了，也请勿忘自己当初的那个梦想。即便它多么的难以实现。

致 U6B3的你们。

可以跟你们在同一班，真的真的很幸运。有神、有老师、有外国人。。。说真的，跟你们一起上课的日子真的真的很快乐。谢谢你们。

致戏剧的你们。

感谢在那么多次的戏上你们给我的信任。虽然你们有时很烦，又像小孩子，但是有你们的戏剧生活，真的很精彩。希望不要像ah jack讲的酱，以后见不到，希望以后，我们还能见面吧！谢谢你们。

致所有其他人。

谢谢你们，无论你们在我生命中扮演着多么大的角色，即使我们曾有过矛盾又或者争执，你们让我了解到了长大。而且，真的很感恩那些在我生命中一直不断地给予我帮助和支持的人。谢谢你们。

我们终究得告别，不管这一年半过得如何，结束总还是得结束。我不懂也不在乎将来我们会是如何，我只想在当下的这一刻，谢谢你们。谢谢。This is not the end.

祝大家，毕业快乐。

抱着你。

我们的人生是一场怎样的宿命，冥冥中牵引着那些我们不熟悉的人。

是想说些什么吧，却往往不懂得如何开口。万事起头难，所以我们总在一开始就放弃。
这几天，是压力的。压力的是想放弃的。只是，生活还是得继续。
说说考试吧。是不习惯的，以前的一个考试至少也得花上一两个星期，结果现在，两天，就把一切都考完。怎么说呢，我们越来越大，时间也越来越少，但必须知道的也越来越多。第三学期了，距离政府考试不过一个月多一点的时间，只是却俨然像一只离群了的绵羊，在偌大的草地上流浪。天是蓝的，地是绿的，心却是寂寞的。

是寂寞的。自从上了中六，过了18岁以后，才发现情绪是可以如此地复杂，极端。白天，我是快乐的，我是为了别人而活，只有在晚上之时，我是为了自己而活，可那时，我是寂寞的。
我们一直都是寂寞的个体。

知己说的。上次的上次他跟我说了他的故事。我也曾走过那段路，也曾活在一段自我折磨的美好回忆中。我是懂的。那些痛，是属于自己曾有过一段美好的痛苦的印记。我是真心的关心的。唯独好像，我应该只好好地当聆听者。有些寂寞与孤独抑或痛苦是属于别人的，只有别人解得开，只有自己在意的人解得开。我不是。

于是看着他一次又一次的沉沦。每一次与朋友的外出都是他快乐的时刻，安稳入眠的夜晚。只是夜空再美的那时，过了几天后会再度变成寂寞的孤星。我们何曾不是如此？何曾不是如此的矛盾？快乐与寂寞是这么的极端。
“如果用你的寂寞去刺你的快乐，是怎样的？”

我们都用属于自己的方法去填补心中那一个个缺口。于是只有在戏剧，心中的空虚和寂寞才得以被填补。其它什么的，都好像变得不重要。每一个物质或情感的存在与发生，都有它本身的价值和意义，至于如何去看待他，因人而异了。

整天搭我车的那位朋友爱上了某个人。只是某个人的某些行为却让他很不是滋味。我们都有爱的人，都有在乎的人。只是这并不代表我们在乎的人也必须在乎我们。很多时候，我们都是一厢情愿的活在这世界上。你爱她，只是，你们并没有在一起啊。你在乎，可是，你没说出口啊。就像之前的另一个朋友，喜欢上了一个女生，却也只是沉默不语。唯一做的，只是在不经意之时远远地看着那个女生。我挑战了你跟她告白，你却以你们不常说话来搪塞掉了。是吧，在爱情里我们不过是懦夫，看着自己喜欢的人爱上了别人却不敢说什么。《那些年，我们一起追过的女孩》能如此受欢迎，因为从某个定义上，我们都是柯景腾。

这几天，一直单首循环着张震岳的《抱着你》。几个月以前，是不喜欢这首歌的。只是渐渐长大，渐渐经历越来越多事，渐渐地累了，渐渐地觉得烦躁。才突然发现，在这个愈是动乱烦躁的世界与生活，还有这么一首歌轻轻平复那颗烦乱不堪的心。很多时候，想要的，仅仅是一个拥抱，我想，我会崩溃。然后，在某次听见某人说的某些话时，有了给予一个鼓励与安抚的拥抱的冲动，只是最后，我依旧不敢这么做。害怕自己给予别人的拥抱，自己反而会先哭了。生活真的好累好累。所以请任我偶尔的放肆和不伪装快乐。请任我好好地听一首歌，大哭一场。再次伪装微笑，在这个世界继续生活。

【有你在我身旁，有你给我力量，就够了。谢谢你。】

小小。

—— “每个人的心中，都有一个受伤的小小。”

于是一切尘埃落幕，于是我们输了，于是故事暂时性的来到了句点。

整个假期毫无意外的又奉献给了戏剧。
虽然考试就在假期以后，但其实自己并不感觉后悔。
可能以后会悔不当初吧，但至少现在我很享受这一刻，这一切。
每一次的比赛，都让我更一步坚决地感受到自己对戏剧的热忱，以及当初加入戏剧是我人生中做得最对的决定之一。包括，这个DIY戏剧比赛。

怎么说呢，以导师的身份带队，感觉，自己的责任更大了些。
一直以来，对自己要求过高以及对自己的期望是整死自己的最大武器。这次也不例外。
很努力地想让这一群人的努力被所有人看见，让大家甩脱对他们的一般影响，甚至让那些新演员得以发光在舞台上。

只是这一路并不平坦。先是剧本概念不断难产、剧本不断修改、最后只剩技术彩排的前一天才首次算正式排练。
与知己的友谊也受到了考验，甚至与很多人都有了争执。

说是没压力是假的，甚至在每个早上都是被未完成的工作给惊醒。很累，很紧绷，但也很爽。
只是压力来袭之时，自己却承受不住了。排练时，语气变得很重，过后自己才惊觉了自己的恐怖。似乎10个人都被我骂过哦，但如果真的伤到了你们幼小的心灵，请容许我说声对不起。
于是来不及排完的压力一直不断加重，但其实自己一直很庆幸，身边有太多太多的人给予自己帮助了，无论是大或小。真的是谢谢。除了谢谢，我真的不懂该说什么。
戏剧本就是一个家庭，而我敢大声地说，在别的学会里，没有一个是像戏剧般的如此团结。。无论中间大家有多么不满对方或如何如何，但到最后，大家仍是一体的。

于是我们还是终于排出一部完整的剧来。不懂自己是怎么了，在大家总排，自己回家的路上，我在车上哭了，好像是将一切的压力、感恩、感动都宣泄了出来。接着我便告诉自己，好了，这一切都会好好的。

是的，这一切都会好好的。

这十天内，我们一起度过惊险刺激，是别人不会懂的。你们的努力和成长，我是看到了的。我们是输了，但就如你们所说的，我们赢得了一些更珍贵的东西。当中有好多人是不熟悉的，但这个比赛将大家牢牢地聚在了一起。希望大家不会因为这个比赛结束后不再交集，而是像主题一样，二十年以后，大家依旧是朋友。其实，在这般时间压力下（当然还有被我骂到这样），大家还可以将这部大家一开始不是很喜欢的剧完美呈现，特别是当大部分演员都是第一次演戏的，我觉得你们是很棒的！你们说，你们学到了一些东西，但我从你们身上学到了更多的东西！不管成绩如何，至少这个结局，一点都不坏。而可能虽然我与你们并不怎么一起疯，但你们所带给我的快乐和满足，我想，不会这么快淡去的。

大家，请好好的。谢谢你们！

那些關於月亮的故事。

你輕輕在我耳邊述說
屬於月亮的故事
關於吳剛如何毫無節制地
砍伐了每個對月亮的遐想，和
嫦娥是月亮上凹凸不平的倒影
在阿姆斯特朗登陸霎那

你說的那些情話
是否依舊屬實
關於后羿對嫦娥的
真心。

我淡淡地問
后羿射下了太陽，為何
不將月亮取下
任自己的心
懸掛半空與嫦娥相約

月亮輕輕揭開
從黑暗中踏步而出，以一面之勢
尋繞地球，哪怕一個轉身
便失去了后羿的踪影

於是一瞥，一隻
隱藏最陰暗面的兔子
靜靜地
依賴她身邊
永遠 永遠
好遠。

一路顺风

于是上午6点五十分，姐姐往她的梦想飞去了。

从几天前开始，本人便像保姆般的帮这位大小姐收拾她的行李箱。随着行李箱的空间逐渐变小，我懂，离她飞去台湾的日子也越来越接近。只是这天终于来了。

怎么说呢，即使到她进入关卡的那一刻还是担心着她，并不断地提醒她这提醒她那。（看，有我这个弟弟不错吧！）

于是第一次，父亲的眼睛泛红，母亲哭了出来。而我，默默地看着这一切，眼眶竟也忍不住泛泪。前一天的不在乎甚至有点高兴，此刻竟成了不舍。一直以来的四个人，其中一人就这么淡淡地出国去了。

我想，我的需要一段适应期。于是再也不会有人叫我买starbuck或secret recipe给她、与我争车用、或者叫我帮忙东帮忙西。

其实真真切切想写些什么，却发现，其实没什么好写。

唯一懂的，她的愿望达成了。那个几年前因为我出国而耿耿于怀的心情也该释怀了吧。

所以，她飞往那个向往的地方了。好好学习，展开新的生活吧！
放心，我不会想念你的。

无论如何，王八蛋，一路顺风。长大了，别再让人担心你啊。

【那个路口，凤凰花开得盛艳。】

崩溃。

只是呆滞的眼神看着荧幕上的那句话。一句有点陌生的人告诉自己的某些话。

晴天霹雳。

从未想过无心甚至是随即便忘的一句话，竟然听在别人耳里竟是如此刺耳。

相信一个人有时候是毫无意义的，现在更是相信自己一开始的想法。
一直很在意别人口中的自己，所以容易义无反顾地去自我保护。
你们的无意玩笑，我却在乎了。

或许该把自己封锁在自己的世界里，任它旋转不停。

重点是发现自己其实很在意这些流言蜚语。本以为一生中遇见一次就足够了，却没想过会在短短的半年内遇上第二次的伤害。

明明生活的压力就已够大了，现在却还对面对这些像烽火燃烧似的伤害。

好痛。

这个时候想哭了，这一路以来所受的一切压力想就这样释放。我想哭。我崩溃了。

这个世界真的好复杂，复杂得连自己信任的人都会背叛自己，复杂得连信任自己的人都怀疑自己。

倒不如不曾出现这世界过。

就让我在悬崖边缘，无限坠落。

写在今天。致你们，致我们。

于是今天又是值得留念的一天。

今天羽球学会AGM。仅仅耗了7分钟便把整个议程进行完毕。看着自己手上那叠厚厚的文件交给下一任秘书的那刻，心都松了一口气。最后一个课外活动，终于。感恩。

今天终于把该还的都还了。挣扎了很久，是否该继续保存这一份我们间唯一的物品，继续自我慰藉。只是最后还是还了，通过中间人还了。还了不只是一件物品，也该把借来的感情都还了吧。只是，还是不够勇敢。才赫然发现，原来自己依旧很在乎。在乎这一切。

今天，锺浪和Sixth Form 的庆功宴（还是慰劳宴）。于是了解，所有的一切，都已逼近了结局。那些曾经的喜怒哀乐，仿然淡淡地抹过我的中六生涯。回想去年的这个时候，自己依旧还没被中六的压力、理想的背负给压垮。依旧青涩的那个长不大的大孩子。只是，时间怎么说走就走，让我措手不及。

今天是一场盛宴，不只是味觉上的，更是心灵上的。好久没像今天般的开怀坦然。很多时候，我只是静静地看着一切的嬉戏打闹、听着那一段段让大家哄堂大笑的话。那些谁喜欢谁、谁为谁减肥、谁和谁拍照、谁和谁很gay、还有那些神魔师所说的术语。

很多时候，这些记忆或是微不足道、或是在一个转身后便被遗忘，只是即使忘了所发生的这一切，也会真真切切的知道，今天，我很快乐。

不时转身看见老师静静一人的剪影时，老师那时心里是一种怎样的感觉。快乐？感叹？欣慰？我不晓得，我只是看着老师身影，默默地。想说些什么却不敢开口，只能把那份感激的心意藏在心里。

与他们一起共度的时光是最难以磨灭的。偶尔忙碌、偶尔想骂粗口，但大家一手一脚地把这一切都撑了起来。我一直都不善言语，也不懂得如何去与人沟通，唯独大家却依旧接纳我这有点‘不群体’的朋友。有时回想起，在举办那么多活动时，很少会感觉累。因为快乐与满足占去了更多的位置。想说些什么话吧，脑袋却是一片空白。人在面对越是真挚的感情时，越是无法想出那些所谓的优美句子吧？

但无论如何，谢谢你们。谢谢大家。

所以今天，以接近完美的情况下结束了。这一切都将逝去，那些快乐或悲伤。只是，这一切失去的，却将会是我们青春的印记，我们中六生涯里的一道彩虹。（举杯）致我们，也致你们。

致，你。

又是一个普通的上课天。

只是对你而言，这天却显得不普通。今天的风似乎特别大。
在不懂哪刻，你不仅莞尔，今天又是怎么了。
在说过那些你想说的心情以后，你却得不到想象中的轻松泰然。
是否故事说的依然不完整，只是你也无从考证。
然后你习惯让文字继续延续自己的心情。
那些真正属于你的心情故事。

别人不懂你为何如此执着。你也不懂。
你只是想说，你不想后悔。
所以你用着属于你自己的方式去维持那段你觉得不可能的关系。
你习惯去聆听那些不怎么属于你的歌曲，只因为某人哼过唱过。
那些说过的话、做过的事、走过的路甚至那个让这一切开始的瞬间。
对于这一切，你是快乐的。

只是快乐好像一直以来都不属于你的。
在弧度漂亮上扬的背后，隐藏着的是属于你的，落寞。
就如平常人一般，只是你内心却多了许多不是平常人所能了解。
那些独家的记忆、欢乐在度过以后，一个人时候都转化成了无名的悲哀。
于是你开始怎么地麻痹自己，让自己一直处身于忙碌之中。
你总是苦笑，纳闷。为什么会变成这样。
有太多的不确定因素主宰着你的思维思绪。
这四年以来，你只是静静地站在十字路口，人内心挣扎，你，何去何从。
直至哪天你终于得到了你所想要的答案。
那，不是你要的答案。
你以为你会哭，只是你却说服了自己不哭。在经过了这些年以后。
好像在这些年以后，所有的一切已变得理所当然。
别人想说些什么，你却把自己防备了起来。
是否在你的世界里，你已变得不信任谁。是否没人懂得你所想的。

但其实，我是懂的。
我懂你是痛的。我懂你是累的。
别再继续伪装了，好好把一切心情宣泄吧。
我，是希望你能嚎啕大哭的。
至少那以后我相信，你会更坚强。
虽然我偶尔很讨厌你那王八蛋的性格，只是怎么说，你是很重要的。
不仅仅是对于我，而是对于很多人。
像你是我唯一知己。我不懂你在别人心中的位置，只是，你很重要。
好好照顾你自己，别再让情绪掌控着你的生活。
我懂的，这条路很难走，只是在我依然存在的时刻，我会一直陪你走下去。
加油吧，我的朋友。
不为什么，只因。。。
你很重要。

聆听者

于是你只是默默地聆听着。
你们不过是相遇，相识。
唯一不同的是你们一见如故。
于是第一次你成了聆听者。
你自己如何成为别人所信任的，你自己也很困惑。
更多时候，是你有满满的心事却无处发泄。

你开始听着那一段段的倾诉。
关于那些秘密式的喜怒哀乐。

你们自然而然成了朋友。
无话不说的。
渐渐，你习惯了这一切。
直至你晓得这一切来到了结局。

你依旧是聆听者。
只是你变得仅仅只是聆听者。
不再需要陪伴。

只是有时你的陪伴不是为了谁，而是为了自己的寂寞。
比如说，你认识很多人，只是偶尔的一瞬间，你被寂寞环绕。
别人也有自己的东西忙，你就这么对自己说。如此潇洒、如此不在乎、如此，悲戚。
习惯性把在乎藏在心里，还是荧幕这端是失落的神情，却恢复了个笑脸。

你悄悄地退步，不再主动地去询问。深怕下一次的拒绝。
你只是呆呆地等待着被需要。很漫长，很难熬，很困难。
不是害怕孤独么？
会习惯的。本来就习惯了。
很多时候，我们必须习惯着我们不想习惯的事。
别无选择。

只要还是聆听者。

如果我没有耳朵，会不会没了身份？

随笔，阴天里的晴天。

于是你确认自己找到了一位无话不说的朋友。

今天你与他一起看电影去了。
这是他第一次与朋友出门，他说。
于是，我迟到了。事后他向我提起，其实他很害怕我会爽约。
我说，这个小孩子也未免想太多了吧？！我像这样的人么？！
你们一开始小心翼翼的说话，很客套的你一问我一答。更多时候，他只是沉默不说话。
直至你们看完了电影，无聊地走进大众书局后。

你们开始无话不说。
只是更多时候你只是静静地当一名聆听者，听他述说着自己的故事。
然后你们小声讲，大声笑。活像疯子。

你们步入玩具店。（这两个人也未免太无聊了吧？！）
然后你们一起自己的童年，然后你听他说他的故事，说他的无奈、感概和悲哀。
你们像白痴地玩小孩子的玩具。风枪、布袋玩偶、寻龙记里的龙。。。
你们说着以前的自己、也叹息着现在的小孩所失去的童年。

然后你们又回到大众书局。
你们侃侃而谈。关于创作，关于你的故事，他的故事。还有别人的坏话。
你们越谈越兴奋，甚至忘了时间的流逝。

只是你们终究得说再见。你转身准备离去，却被谁拍打了肩膀。
转过头，是他。
“我们下次再约吧！”
你有时真的会觉得他很白痴，明明开学会再见的。
好像长不大的小孩。晕。

只是你真的很庆幸，可以找到一个与自己这么合得来的朋友，知己。
或是怜怜相惜，还是志同道合？
总之，认识到对方是一件你仍旧无法相信的事。
在这些年，你找到了一个愿意相信自己的人。
只是想说，谢谢你的信赖。
故事还会继续的。一如往常。

我很幸运，认识你。

【P.S. 其实很懒惰写这篇部落格的，因为有太多的故事都被他说了。

我是被逼的啊。。。哈】

随笔，城市的眼泪。

城市正在下雨。你，只是静静地坐在屋内，凝视着窗外。是凝视着玻璃上自己的倒影，还是凝视着这个城市的寂寞。你品尝着桌上那一杯微甜的咖啡。生活已经够苦了。于是你不喜欢谈起自己的故事，你不愿揭起自己的伤疤。这城市早已残缺不堪，你的心亦是如此。

玻璃上映出了谁的身影，是谁静静地站在你身边。清脆的声音打破了你们之间的安静。“请问，有人坐么？”一位看似熟悉的陌生人这么问你。“没有。”你回答。他好像深怕扰乱雨水打在玻璃上、屋顶上的节奏地不再多说一句话，只是悄悄地在你身旁的那张椅子坐了下来。你和他，就只是静静地看着窗外。

他的脸庞不断出现你的脑海。你忍不住地看了他一眼，问道“请问我认识你吗？”你却不讶异于他的回答，“没有。”你对他的好奇不断增加，于是你主动开口了。接下来所发生的，你仿如寻获一位知己，侃侃而谈。

这个城市的眼泪，被什么悄悄地擦干了。

而你在纸上写下的那句：“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁知？”，有人为它接了下文。

“琴音终托知音人，弦虽断，却声声铭心。”

那些故事。

1）于是你告诉了我一些你不愿告诉其他人的故事。
我只是静静聆听，轻轻回答。

有时你哀叹生活为何这么残酷。
你开始羡慕牛郎与织女。
你开始不再苛求，你开始乞求。
哪怕一次回眸、一次对望、一次相爱，你已心满意足。
你不懂为何自己如此犯贱，一再的这么对待自己。

你轻轻地说，“我不想留下遗憾”
只是你我都已预料到故事的结局。
我只是不发一言。
从你眼中、语气中，我知道没什么是阻止得了你的。

我只能轻叹回答，“加油。”


2）于是我终于得到了自己想要的东西。
一个简单的奖项，意义深重的奖项。

觉得自己很幸运，身边有这么多支持自己的人。
原本想写些话说写感性的话感谢谁。
只是却写不出自己内心的感激。

只好将这份谢意收在心里最深处。
以最简单的语言来说，“谢谢你们。”


3）于是还有一些故事想说出口。
却发现它们都别扭的藏在自己心里。
好像是自己再也不懂如何去抒发自己的心情与故事。
是被谁麻醉了？

慢慢地，太多真心话只是囤积在自己的心里，脑海里。
文字里，找到的只是修饰过的自己。

有些故事，任你怎么写，你都不会写出来。

久违的更新。

一篇久违的部落格文章，至少对我而言是如此的。正在忙着北马戏剧比赛的东西中（担心机密泄漏的家伙/。\）。

好久没更新自己的部落格发下牢骚、说说自己的故事。或许没人会对我的故事感兴趣，只是每一次的更新都算是一次的自我检讨和成长。是不是，我瞎讲的。

中六的生活对我而言越是困难。曾经有过自暴自弃的念头，为最后还是无法就这么放弃了自己曾努力挥洒的汗水。只是却把自己的目标设定得更低了。

这几个月发生了很多事。一些让自己对未来目标更清晰的事。

自己导的戏可以被搬上学校的文娱晚会。《沉沦》是一部参加DIY 戏剧比赛的作品，而一直以来，我从未想过这么一部舞台剧在比赛之后还能再度呈现在所有人眼前。虽然表演当天出现了技术上的问题，只是我却依旧为我的演员和工作人员感到光荣。真的只有谢谢可言。脾气愈是暴躁，所以总用很重的语气。却有这一班人这么忍受我的贱脾气。除了感恩，更感恩。当台下传来观众的掌声和知道有人看到哭时，心里是满满的感动和满足。

班级视频制作比赛，我被我班的人委派负责这个项目。这是我正是第一次做类似的事情，而这也是一件很头痛的事情，因为大家都很抗拒照相机，让后期工作显得痛苦和复杂。只是最后还是有了成品，虽然并不完美，可是当大家给予我肯定的掌声时，我很感激。感激所有人对我的信任。

艾妮（不懂对不对）小姐找我当中六毕业歌video的导演。这是我的第一次，我甚至没用过一个真正的照相机来拍video，只是她信任我。对于自己的第一次，我却很不怕死地搞大制作。现在真想k我自己。这是一个复杂且耗时间的任务，但是却依然有一般人愿意陪我一起虚度光阴。感谢伟胜的编舞、克谦的拍摄以及其他尽心尽力的歌手（及演员/舞蹈者）。

丽儿找了我当她首部作品的音响设计和执行。荣幸啊能被她邀请！这也将会是我第一次当音响执行。自己好像越做越多东西了。

第一次参加全国文学创作比赛入围了全国赛。我真的不知道该说什么，我除了幸运之外，还有很多人得感谢，特别是志勇一直不厌其烦地给我意见，最后问到自己也有一点不好意思。依稀记得当初因为繁忙而打算放弃参加的，若不是他的鼓励，我或许真的就没这个机会了。

这几个月发生了太多事情，赫然才发现原来梦想可以那么接近，仿佛触手可及。我很幸运，也很感激，身边有一群愿意给予自己信任和机会的人。 我的未来仿佛逐渐清晰。这一切让人很累，但我做的很开心，很享受。只要我开心，就够了。

《只要我开心》，刘思涵和戴佩妮合唱。

最近很喜欢的一首歌。