Storyteller

Storyteller,说故事的人。

而这是我最常做的一件事。

习惯观察、生活、了解，然后把感触最深的点滴写成故事。单纯的故事。

但对他人而言却不是如此。

当故事被扭曲、误解，故事的精彩度和真实度早已荡然全失。

当所有最纯粹的事物被他人删改，就好像由一个小黑点，不断延展，直到一发不可收拾。

太傻，不愿去相信这一切。但赫然才发现所谓的君子不过亦是如此。

以最单纯的关心，换来的却是无尽的谩骂。习惯就好。

终于了解网络的力量，不需付出代价的批判。

有时候才发觉人与人之间的关系轻如翼、薄如纸。仿佛轻轻一拉就断。

看着那些对自己说的话，才察觉原来自己也会有这么一天。

感觉哭笑不得，但是你只是一个人。螳螂即使多么勇敢，在车子的面前依旧是那么地无助，懦弱。

一直在思考，或许我真的脑子有问题吧？！怎么会如此白痴地去辩解。像是从悬崖坠落。

眼眶都早已被泪水给弄湿，视线早变得模糊不堪。只是自己并不后悔。问心无愧。

人是自私的动物，无论何时。习惯以自我的立场，自我的角度去面对一切。

同理心在这个社会已渐渐成了奢侈品。说想说的，做想做的，不需付出任何一丝责任的。只是却从未去了解。

感觉难受，但这不会是最糟的。在未来的几十年里，一切会更糟糕。

只是，不会放弃继续述说故事吧。自己或他人的。加油吧。

翻了某篇自己写的诗。描述着什么故事。

《寂寞边界》

哪一年的哪一月

竟变的如此模糊不清

以为是窗子不干净

多次后才发觉

是被浓烟刺伤了眼

映入眼帘的

只是黑白影像

像偷窥者

把世界看透

直到寻获一个共同点

大家都失去了血色

黑心。

尝试

黑与白之间

寻找所谓的灰色地带

却只发现

那是寂寞地域

人的数量如细菌般的滋长

一个两个三个四个

我们却依然是孤独的个体

谁与谁筑起了高墙

看似接近

却，也好遥远。

假期物语。

好久没更新了。
毫无灵感。
最近好忙，已经渐渐懒得去思考。
所以说，在生锈中。
但因为一些事情，所以无奈地开始逼自己去思考。去想。

自从考完stpm sem1 不过两三个星期的事，却有太多的的事情的发生。
不懂是好还是坏。太多的事去想、太多的事去做、太多的事大大小小。

这个假期，我徘徊在充实与荒废，理想与现实。
太多的计划得去实现，写剧本、写诗投稿、参加短片比赛。
不知何时才赫然发现，岁月匆匆，梦总是轻易地溜过。
五舅妈的逝世、曼德拉的逝世。邻国有人29岁拿了金马奖。
我们总在彳亍，以一种慢和轻松的脚步去行走我们的青春。
只是青春太过短暂，我不被允许疯狂。
青春之后迎来的就是负担累累的社会。
而我只能在青春结束前去证明，我的梦，不只是青春里的白日梦。
我喜欢写、喜欢拍。即使的牺牲些什么。人生真的没有重来。
在若干年后，我不希望后悔。因为不去追寻而后悔。
现实太过重，我只能这么做。因为那是我喜爱做的事。那是我的梦。
这是我的梦。

最近领悟到了什么。我们都在成长，我们都在学习。

上次看见她时，她好情绪化。一直像个小孩，一直哭。
在友情与爱情面前，就好像多数人一样，这么的懦弱不堪。
她需要的是什么，我不懂，她没说。
我只知道她好累。
心里明明很在乎，却只能装出没事的样子。她只能这样子。
我不懂该怎么说，只好说出了一些介于安慰和开导的话。
我不认识她朋友，只认识他。她的男友。
她说她心淡了，但我知道她依然在乎。即使她不再爱他，也是因为在乎。
真正不在乎，是可以不为这人哭，不因为这个人感到一些些心痛。
爱情里并没有所谓的对与错，她说。因为双方都得为一同的爱情负起责任，我说。
不是偏帮任何人，只是当我们因别人而伤心时，是否曾思考我们的责任。
毕竟茫茫人海，能从相识到相爱并不简单。轻易放弃，是否可惜了点呢？
只是若哪天真的不爱了，好聚好散。依旧是朋友不是吗？
朋友可以是情人，情人为何不能是朋友。撕破了脸，又为何呢？
最后辛苦的不是双方，而是夹在中间的朋友。
不懂女孩现在如何了，希望一切都会好好吧！肯定会的。

最近看的一部电影给了我很大的冲击，《Captain Phillips》。
这世界上并非真的是非黑即白的。我们活在一个模糊不清的灰色地带。
比如法律与道德。
这个世界改变的太快，快得让我们无法适从。
人是自私的动物。习惯以自己的角度去叙述一切。
所以当我们了解事实的真相时，我们得以怎样的态度去面对？还是去逃避？
现实真的太过残酷。残酷的让人无法招架。

假期刚开始之际，好像就快结束了。
但，无可否认的，这个假期真的蛮充实，蛮有意义的。
开学见。

渺小。

我们居住在一个怎样的世界里，以一种怎样的角度去面对自己。

我们并不孤独，因为我们渺小。

就如散沙，因为渺小而显得更众多。

比如说，把一粒沙隔绝是困难的。

我们只是宇宙的渺小，毫不起眼。

浩瀚的宇宙不过是某个国度里的一颗水晶球。

如此，脆弱不堪。

这是我们的大时代，却是他们眼中的笑话。

以血砌成的钢骨水泥，脚下踩着的却是母亲的遗体。

生命变得灰白浅淡，似薄纸般的吹弹可破。

我们只是小心翼翼地捧着最脆弱的希望。幻想着黑暗中的明亮。

画纸上已无空白的地方，遗留的只是伤痕累累的画家。

用黑色掩盖填补，欺骗着自己也欺骗着谁。天地。

恶梦逐渐蔓延，扩展，直至吞噬色彩。吞噬，美梦。

倒数着，滴答滴答。

单一重复的节奏，攀爬着耳朵内壁。往大脑去。

接着，一个接一个的。我们拍打着单一的节奏。

啪啪啪啪。就好像机械的声音。破坏的旋律。

看着墙壁的漆脱落，预言着什么未来。

为即将到来的，干一杯，吃一顿。

喝着孩子的血。吃着孙子的肉。

真棒。

‘原來最暗的天空總有最閃爍的星星 。’

随笔，心情。

最近不知怎么了,数百种的思绪、心情紧紧地缠绕着我。

从心里最深处、最隐秘的地方衍生，然后蔓延、侵略、吞噬。

就像阿米巴吞噬掉自己的猎物一样。

烦心的事太多了，想隔绝自己静一静却总还是会被自己的思绪和心跳给扰乱。

心神不安。

是什么让一个人活得像一个精神病人，只能混混浊浊的自欺欺人。

胡思乱想紧紧地裹住我的大脑然后紧紧地勒住，直至无法思考。

繁重的生活堵住我的呼吸管道，不断膨胀，直至窒息。

考试倒数着，脚步声也愈来愈急促不安。

以自认轻松的态度去面对一切，以为乐观总会战胜一切。

太天真了。

很多时候，不过你怎么强迫自己去乐观面对，总会有这么一把声音在你脑海里反复播放着。

你不信的。

有时候肩负着太多人的命运时，你便只好把自己的梦想舍弃一旁。

然后，努力地赶快实现别人的梦想，直到自己精疲力尽，忘了自己当初的梦想。

命运变得模糊不堪。

曾经羡慕别人，就像我们羡慕童话故事里的美好。

却发现，原来那只是糖衣毒药。

没有所谓的美好，羡慕不过是白痴才会干的事情。

然后，开始觉得抗拒。却怎都无法脱离束缚。

于是，我们就这样，放弃了。

任由自己在熙攘的人群中被撞倒。

因为，找不到了。

那前进的理由。

随笔·爱情 二则

餐厅里。

他们四人坐着聊着关于两个人的故事。

聊到了告白、浪漫、恋爱、惊喜。

她说，他从未给过她惊喜，更妄谈什么浪漫。

大男人主义吗？神经大条。哈哈。别人笑说。

她说不懂，只是她也不怎么在乎。

女人心海底针啊！真的不在乎？口是心非？

甚至忘了，是何时的告白，让他们在一起。

因为，普通得貌似是在面书上通电的。【面书再次发挥了强大的功能。】

是害臊不愿分享，还是真的是像个气泡那么不显眼？

至少，她很满足。

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同样的餐厅里。

聊着另外两人的故事。

聊着同样的话题。只是，主角变成了他。【不是上面的那个他】

他说，他周末打工只为了养她。而他，今年中六。

心里淡淡的羡慕。

他不想让他母亲知道。担心加重母亲的负担。“我家里穷。”他说。

他很爱她，很宠她。偶尔撒娇。完全不符合个性。晕。

但是这一点，就胜过一切的浪漫。

害羞的不愿分享自己的告白故事。算了吧！

她，很幸福。

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在爱情世界，什么是对什么是错？

我们总习惯性地自认公正地去批判别人的爱情故事。

只是，这更像是挑拨离间。

或许，白马王子与公主的故事并不像我们想象中的美好。

毕竟这只是故事。

今天看见了以为不幸福的她和他。一起吃炒米粉。

赫然觉得，很多感动和幸福是从生活里提炼出来的。

白头偕老并非浪漫，而是平淡。

“我们爱我们觉得我们配得上的人。”

“我们爱我们爱的人。”

所以别人的流言蜚语总是莫名其妙。心痛，却不敢说出。

不管现在如何，未来总还是未知数吧？！

祝你们幸福。好好地去爱吧！

光明随笔·黑暗

（一）

静悄悄。
踮手踮脚
走上旋转的楼。
空气比血液更重
沉淀在梯级表面
地心引力仿佛调至maximum。
血液还在流动么？
好像把猪血放入冰箱
凝结 凝固
死亡？

心跳加速
提醒我不是行尸走肉，
是？

那是遥无止尽
那一丁点的光明
无限扩张 刺眼
愈来愈近 愈来愈近
被鬼拖脚？
永远抵达不了那么近
那么远

那么远
远 远 远 远
膨胀 缩小
小   小  小 小小
是它远了 还是
自己远了？

牢房。铁窗

这是他的家

家徒四壁

外加一扇小窗

铁窗

有什么落入视线里

是阳光 是绝望

是繁华 是冷淡

世间繁华 人世堕落

大喜大悲

已被他化作空城

究竟是什么

让他如此下场

自甘的堕落 抑或

社会发展的 

 后遗症

生命不过是枷锁

锁住了你 我

眼中只是

铁窗般的大小

不是别人封锁了我

而是自我的疑神疑鬼

空气变得如此沉重

好像都被抽空

血液开始停止流动

害怕会继续的痛

天空的鸟

只是天空的俘虏

直到死 都在飞翔

生活的你 我

只是社会的奴隶

化灰骨 也不过过眼云烟

有些梦

任由怎么追

依旧是四壁里的一场

梦

光圈

车上坐着他和我。我载着他去买东西。路途上，他对我说了好多。比如说，他为何如此的活跃于课外活动。

是什么让一个人可以不言累地把一切都揽在自己的身上。是好胜、是恋权、还是什么。我从来就不曾经历过。只是他告诉了我。

“我不想活在我哥的光圈下”。

一句话，却说进了多少人的心坎里。

我们是否成功是否优秀永远都无法由我们自身来决定。而是被身边的人捧高或贬低。对于贬低的人，只能成为命运底层里的一分子。心里混杂的永远只能是渴望、羡慕但更多的只是一场梦。梦醒了，便只剩一场空。

被捧高的，自然而然地便会发出神圣的光芒。让人无法适从的亮度。对于这些人，我们只能默默地站着，看着自己因为光芒照射而被拖长的影子。我们甚至无法直视他们。所以我们只能拼命地使自己的影子变短。而讽刺的是，有很多人从不知道自己早在不自觉中被捧高；更悲哀的是，有多少人极其一生却永远无法摆脱他人的光圈。

而我们，总在不经意中成为了打开灯光的那个人。

夜里无题。

只是个平凡的夜晚
沉沦于世界的黑暗里
在某个角落
人群中的喧哗
混杂着丝丝的落寞

我是人群里
喧哗的对比
独演着灯圈里
一个人的独角戏

我有的是 什么都没有
只能将忧愁化为文字
一笔一竖勾勒纸上
从空白
到无限延展
直到
句点。

说什么句点
只是我们的一厢情愿
明知
从来就没有所谓的
结局

是什么让我们变得如此
轻易地 触景生情
心碎
是我们不懂愁的滋味
还是生活已把我们
活生生地剥皮
任由空气侵蚀 侵略
每根神经线
直至我们血淋淋
却 无力抵抗

这不再是个世界
是七情六欲
名和利 权和财
忙于追求自我时
又有谁在乎呢？

心情两则

无意间听见有个人说：“她害怕分手。因为分手之后会很尴尬。”

“未来的事既然如此地难以预料，那为何还要去想呢？”我问。
“就是因为难以预料所以才要先想，做心理准备啊！”另一个她说。

这就是问题的所在啊，你一直这么想，没有事也被你搞到最后真的有事啦！
没错，未来是无可预测，无法预料的，有些事是我们必须做准备去迎接的，但是有些事却像禁区一样写着‘生人勿进’。那为何我们要打破这些规则呢？倒不如珍惜当下，把握拥有，不要等到真正失去时才后悔怀念啊。并不是什么事都能 retake 的。

我们总害怕失去的那一天，所以我们总是小心翼翼的。但是我们从不知道那天终究会否到来，那为何依然要纠结在这些小事上呢？杞人忧天的最后不就是苦了自己也苦了别人么？

要爱，就敢于去爱；想爱，就放手去爱吧！把每一天当作最后一天，珍惜今天，好好地爱那个人吧！

现在，幸福就好。

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被开枪了，死的不是生理，而是心理。

那种感觉一点都不好受，也对死人是没有感觉的。
就好像别人不信任你，不苟同你。

如果你说我做的很烂，没关系，我承认我自己技不如人，我愿意接受，继续学习。
但倘若你说我没用心做或敷衍了事，算了，我不在乎你怎么看。

习惯了默默耕耘，从来没有人会真正在意你有多么的努力，亦是付出了多少。他们只是会很主观地去批评。怕啥，受伤的又不会是他们。

我不说一句话并不是因为默认或妥协，只是因为我尊敬你。我也懒得去为我自己辩解了，反正类似的事已在我身上轮回了无数次。我想啊，至少我问心无愧，我尽力了。

算了，习惯就好。至少还有人愿意相信我、承认我、认同我。那就够了。

反正我又不是为你而活。

梦中人

梦。
梦中有个他
他是谁
谁
谁在我梦里
里面好暗
暗得让人恐慌
慌了手忙脚乱
乱到惊醒

醒后好庆幸
幸亏只是场梦
梦到这种事情
情不自禁的害怕
怕又能怎么样
样样都不是幻觉
觉得这一切都不存在
在！
在我面前
前面就是他
他
他是真的

泪已成诗

一滴泪悄然从我眼眶划过我的脸颊
打在那薄如纸的肌肤上 溅了
好美

泪水早化为玫瑰
却不再那么鲜艳
只是被刺得伤痕累累
依旧无畏 无悔

是什么让眼泪变得如此珍贵
该怎么说才对
甘心将泪枯萎
谱成凄美的诗卷
哼着多少人的眷恋
又含蕴着多少伤悲

我早已学会无所谓
爱不过也是种罪
任岁月将回忆摧毁
任由我们怎么去追

孤独 落泪
不也是另一宗 罪

雨后，彩虹。

我到底怎么了？疯了吗？
想说中六即将会是个全新和充满挑战性的一年。可是当我身兼四个职位时，我开始怀疑了自我的能力。我好怕好怕我无力招架。一切一切都与我的想象有好大的出入。
中六越来越让人感到窒息。上了中六后，我发现我更爱哭了。
我拼命地，努力地往前跑，却永远都落后别人一大段的路。
我好想哭。当学习不止成为了你自己未来的责任，也成为了你满足别人的责任时，你就得把目标设得更高。他们只想看舞台上十全十美的演出，却从没有人在乎你多辛苦或付出多少。
习惯了在所有人的面前掩饰伪装。
伤心，又能怎样呢？

曾经，我对职位和地位看重得很。
可是当我得到一个我以前梦寐以求的身份时，却没有我意料中的雀跃感。
我想，时间和生活改变了我吧。
我开始怀念以前的生活了。至少，我可以与他们相处的更好一点。
我怀念了。

而重点是，有这么一个人。一个我真正想感谢的人。
说实话，如果不是他，我一早就崩溃了。
我真的很谢谢他。他教会了我勇敢，教会了我面对困难，并与我面对困难。
我想，这一生中，除了我父母，家人，我再也找不到这么一个人了。
说真的，我已把他当作自己的家人来对待。因为他对我的支持已经远远地超越了一个好朋友。
我承认，我的朋友不多。但，谁在乎呢？拥有一个知己，便胜过了一切。不是吗？
谢谢你。

总有一些人一些事嘛，让你觉得很委屈，那就放声大哭吧！然后不管怎么的，重拾心情，继续加油。因为啊，总有人会在你身边支持你的。

雨后，总会有彩虹。

【突然想起了孙燕姿的雨天，去听听吧】

恐惧症

它毫不留情地从墙缝中流出，就像毒药一样。不断地啃噬去这窄小空间内仅存的那一点光芒、希望。而逐渐地，它包围了我，钻入我身上那细微的毛孔，侵蚀我体内的每个感官。像电流般的抵抗着地心引力往上攀爬。终于，它来到了我的喉咙。黑暗。
“ 啊！！！”
— 幽闭恐惧症

突然感觉好拥挤。数十束光芒照射着我，穿过我的身体。那是神圣的光芒！怎么那么灼热呢？不对不对，我的肌肤开始烧了起来。好痛好痛，却没人听的见我的乞求。我开始抖动我的脚，啃咬我的指甲，我做错了什么吗？不要再看了，不要再看了，求求你们遮起你们的眼睛吧！
— 社交恐惧症

那声音不断地在脑海里一遍又一遍地重复着，我抱着我的头呐喊大叫。停下来！电光火石的刹那，我知道那个声音又再要来了。我紧紧地捂住自己的耳朵。那声音却依旧从我的指缝中窜入我的耳朵里。双重、三重的回音一直在我脑海里回响着。我把我的头撞向桌子。满头鲜血，好多了。
我还是比较喜欢晴天。
— 雷鸣恐惧症

恐惧症，有什么好稀奇的？人生本身就是一个恐惧症。不是吗？嘿嘿。