聆听者

于是你只是默默地聆听着。
你们不过是相遇，相识。
唯一不同的是你们一见如故。
于是第一次你成了聆听者。
你自己如何成为别人所信任的，你自己也很困惑。
更多时候，是你有满满的心事却无处发泄。

你开始听着那一段段的倾诉。
关于那些秘密式的喜怒哀乐。

你们自然而然成了朋友。
无话不说的。
渐渐，你习惯了这一切。
直至你晓得这一切来到了结局。

你依旧是聆听者。
只是你变得仅仅只是聆听者。
不再需要陪伴。

只是有时你的陪伴不是为了谁，而是为了自己的寂寞。
比如说，你认识很多人，只是偶尔的一瞬间，你被寂寞环绕。
别人也有自己的东西忙，你就这么对自己说。如此潇洒、如此不在乎、如此，悲戚。
习惯性把在乎藏在心里，还是荧幕这端是失落的神情，却恢复了个笑脸。

你悄悄地退步，不再主动地去询问。深怕下一次的拒绝。
你只是呆呆地等待着被需要。很漫长，很难熬，很困难。
不是害怕孤独么？
会习惯的。本来就习惯了。
很多时候，我们必须习惯着我们不想习惯的事。
别无选择。

只要还是聆听者。

如果我没有耳朵，会不会没了身份？

随笔，阴天里的晴天。

于是你确认自己找到了一位无话不说的朋友。

今天你与他一起看电影去了。
这是他第一次与朋友出门，他说。
于是，我迟到了。事后他向我提起，其实他很害怕我会爽约。
我说，这个小孩子也未免想太多了吧？！我像这样的人么？！
你们一开始小心翼翼的说话，很客套的你一问我一答。更多时候，他只是沉默不说话。
直至你们看完了电影，无聊地走进大众书局后。

你们开始无话不说。
只是更多时候你只是静静地当一名聆听者，听他述说着自己的故事。
然后你们小声讲，大声笑。活像疯子。

你们步入玩具店。（这两个人也未免太无聊了吧？！）
然后你们一起自己的童年，然后你听他说他的故事，说他的无奈、感概和悲哀。
你们像白痴地玩小孩子的玩具。风枪、布袋玩偶、寻龙记里的龙。。。
你们说着以前的自己、也叹息着现在的小孩所失去的童年。

然后你们又回到大众书局。
你们侃侃而谈。关于创作，关于你的故事，他的故事。还有别人的坏话。
你们越谈越兴奋，甚至忘了时间的流逝。

只是你们终究得说再见。你转身准备离去，却被谁拍打了肩膀。
转过头，是他。
“我们下次再约吧！”
你有时真的会觉得他很白痴，明明开学会再见的。
好像长不大的小孩。晕。

只是你真的很庆幸，可以找到一个与自己这么合得来的朋友，知己。
或是怜怜相惜，还是志同道合？
总之，认识到对方是一件你仍旧无法相信的事。
在这些年，你找到了一个愿意相信自己的人。
只是想说，谢谢你的信赖。
故事还会继续的。一如往常。

我很幸运，认识你。

【P.S. 其实很懒惰写这篇部落格的，因为有太多的故事都被他说了。

我是被逼的啊。。。哈】

随笔，城市的眼泪。

城市正在下雨。你，只是静静地坐在屋内，凝视着窗外。是凝视着玻璃上自己的倒影，还是凝视着这个城市的寂寞。你品尝着桌上那一杯微甜的咖啡。生活已经够苦了。于是你不喜欢谈起自己的故事，你不愿揭起自己的伤疤。这城市早已残缺不堪，你的心亦是如此。

玻璃上映出了谁的身影，是谁静静地站在你身边。清脆的声音打破了你们之间的安静。“请问，有人坐么？”一位看似熟悉的陌生人这么问你。“没有。”你回答。他好像深怕扰乱雨水打在玻璃上、屋顶上的节奏地不再多说一句话，只是悄悄地在你身旁的那张椅子坐了下来。你和他，就只是静静地看着窗外。

他的脸庞不断出现你的脑海。你忍不住地看了他一眼，问道“请问我认识你吗？”你却不讶异于他的回答，“没有。”你对他的好奇不断增加，于是你主动开口了。接下来所发生的，你仿如寻获一位知己，侃侃而谈。

这个城市的眼泪，被什么悄悄地擦干了。

而你在纸上写下的那句：“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁知？”，有人为它接了下文。

“琴音终托知音人，弦虽断，却声声铭心。”

那些故事。

1）于是你告诉了我一些你不愿告诉其他人的故事。
我只是静静聆听，轻轻回答。

有时你哀叹生活为何这么残酷。
你开始羡慕牛郎与织女。
你开始不再苛求，你开始乞求。
哪怕一次回眸、一次对望、一次相爱，你已心满意足。
你不懂为何自己如此犯贱，一再的这么对待自己。

你轻轻地说，“我不想留下遗憾”
只是你我都已预料到故事的结局。
我只是不发一言。
从你眼中、语气中，我知道没什么是阻止得了你的。

我只能轻叹回答，“加油。”


2）于是我终于得到了自己想要的东西。
一个简单的奖项，意义深重的奖项。

觉得自己很幸运，身边有这么多支持自己的人。
原本想写些话说写感性的话感谢谁。
只是却写不出自己内心的感激。

只好将这份谢意收在心里最深处。
以最简单的语言来说，“谢谢你们。”


3）于是还有一些故事想说出口。
却发现它们都别扭的藏在自己心里。
好像是自己再也不懂如何去抒发自己的心情与故事。
是被谁麻醉了？

慢慢地，太多真心话只是囤积在自己的心里，脑海里。
文字里，找到的只是修饰过的自己。

有些故事，任你怎么写，你都不会写出来。

久违的更新。

一篇久违的部落格文章，至少对我而言是如此的。正在忙着北马戏剧比赛的东西中（担心机密泄漏的家伙/。\）。

好久没更新自己的部落格发下牢骚、说说自己的故事。或许没人会对我的故事感兴趣，只是每一次的更新都算是一次的自我检讨和成长。是不是，我瞎讲的。

中六的生活对我而言越是困难。曾经有过自暴自弃的念头，为最后还是无法就这么放弃了自己曾努力挥洒的汗水。只是却把自己的目标设定得更低了。

这几个月发生了很多事。一些让自己对未来目标更清晰的事。

自己导的戏可以被搬上学校的文娱晚会。《沉沦》是一部参加DIY 戏剧比赛的作品，而一直以来，我从未想过这么一部舞台剧在比赛之后还能再度呈现在所有人眼前。虽然表演当天出现了技术上的问题，只是我却依旧为我的演员和工作人员感到光荣。真的只有谢谢可言。脾气愈是暴躁，所以总用很重的语气。却有这一班人这么忍受我的贱脾气。除了感恩，更感恩。当台下传来观众的掌声和知道有人看到哭时，心里是满满的感动和满足。

班级视频制作比赛，我被我班的人委派负责这个项目。这是我正是第一次做类似的事情，而这也是一件很头痛的事情，因为大家都很抗拒照相机，让后期工作显得痛苦和复杂。只是最后还是有了成品，虽然并不完美，可是当大家给予我肯定的掌声时，我很感激。感激所有人对我的信任。

艾妮（不懂对不对）小姐找我当中六毕业歌video的导演。这是我的第一次，我甚至没用过一个真正的照相机来拍video，只是她信任我。对于自己的第一次，我却很不怕死地搞大制作。现在真想k我自己。这是一个复杂且耗时间的任务，但是却依然有一般人愿意陪我一起虚度光阴。感谢伟胜的编舞、克谦的拍摄以及其他尽心尽力的歌手（及演员/舞蹈者）。

丽儿找了我当她首部作品的音响设计和执行。荣幸啊能被她邀请！这也将会是我第一次当音响执行。自己好像越做越多东西了。

第一次参加全国文学创作比赛入围了全国赛。我真的不知道该说什么，我除了幸运之外，还有很多人得感谢，特别是志勇一直不厌其烦地给我意见，最后问到自己也有一点不好意思。依稀记得当初因为繁忙而打算放弃参加的，若不是他的鼓励，我或许真的就没这个机会了。

这几个月发生了太多事情，赫然才发现原来梦想可以那么接近，仿佛触手可及。我很幸运，也很感激，身边有一群愿意给予自己信任和机会的人。 我的未来仿佛逐渐清晰。这一切让人很累，但我做的很开心，很享受。只要我开心，就够了。

《只要我开心》，刘思涵和戴佩妮合唱。

最近很喜欢的一首歌。

Storyteller

Storyteller,说故事的人。

而这是我最常做的一件事。

习惯观察、生活、了解，然后把感触最深的点滴写成故事。单纯的故事。

但对他人而言却不是如此。

当故事被扭曲、误解，故事的精彩度和真实度早已荡然全失。

当所有最纯粹的事物被他人删改，就好像由一个小黑点，不断延展，直到一发不可收拾。

太傻，不愿去相信这一切。但赫然才发现所谓的君子不过亦是如此。

以最单纯的关心，换来的却是无尽的谩骂。习惯就好。

终于了解网络的力量，不需付出代价的批判。

有时候才发觉人与人之间的关系轻如翼、薄如纸。仿佛轻轻一拉就断。

看着那些对自己说的话，才察觉原来自己也会有这么一天。

感觉哭笑不得，但是你只是一个人。螳螂即使多么勇敢，在车子的面前依旧是那么地无助，懦弱。

一直在思考，或许我真的脑子有问题吧？！怎么会如此白痴地去辩解。像是从悬崖坠落。

眼眶都早已被泪水给弄湿，视线早变得模糊不堪。只是自己并不后悔。问心无愧。

人是自私的动物，无论何时。习惯以自我的立场，自我的角度去面对一切。

同理心在这个社会已渐渐成了奢侈品。说想说的，做想做的，不需付出任何一丝责任的。只是却从未去了解。

感觉难受，但这不会是最糟的。在未来的几十年里，一切会更糟糕。

只是，不会放弃继续述说故事吧。自己或他人的。加油吧。

翻了某篇自己写的诗。描述着什么故事。

《寂寞边界》

哪一年的哪一月

竟变的如此模糊不清

以为是窗子不干净

多次后才发觉

是被浓烟刺伤了眼

映入眼帘的

只是黑白影像

像偷窥者

把世界看透

直到寻获一个共同点

大家都失去了血色

黑心。

尝试

黑与白之间

寻找所谓的灰色地带

却只发现

那是寂寞地域

人的数量如细菌般的滋长

一个两个三个四个

我们却依然是孤独的个体

谁与谁筑起了高墙

看似接近

却，也好遥远。

假期物语。

好久没更新了。
毫无灵感。
最近好忙，已经渐渐懒得去思考。
所以说，在生锈中。
但因为一些事情，所以无奈地开始逼自己去思考。去想。

自从考完stpm sem1 不过两三个星期的事，却有太多的的事情的发生。
不懂是好还是坏。太多的事去想、太多的事去做、太多的事大大小小。

这个假期，我徘徊在充实与荒废，理想与现实。
太多的计划得去实现，写剧本、写诗投稿、参加短片比赛。
不知何时才赫然发现，岁月匆匆，梦总是轻易地溜过。
五舅妈的逝世、曼德拉的逝世。邻国有人29岁拿了金马奖。
我们总在彳亍，以一种慢和轻松的脚步去行走我们的青春。
只是青春太过短暂，我不被允许疯狂。
青春之后迎来的就是负担累累的社会。
而我只能在青春结束前去证明，我的梦，不只是青春里的白日梦。
我喜欢写、喜欢拍。即使的牺牲些什么。人生真的没有重来。
在若干年后，我不希望后悔。因为不去追寻而后悔。
现实太过重，我只能这么做。因为那是我喜爱做的事。那是我的梦。
这是我的梦。

最近领悟到了什么。我们都在成长，我们都在学习。

上次看见她时，她好情绪化。一直像个小孩，一直哭。
在友情与爱情面前，就好像多数人一样，这么的懦弱不堪。
她需要的是什么，我不懂，她没说。
我只知道她好累。
心里明明很在乎，却只能装出没事的样子。她只能这样子。
我不懂该怎么说，只好说出了一些介于安慰和开导的话。
我不认识她朋友，只认识他。她的男友。
她说她心淡了，但我知道她依然在乎。即使她不再爱他，也是因为在乎。
真正不在乎，是可以不为这人哭，不因为这个人感到一些些心痛。
爱情里并没有所谓的对与错，她说。因为双方都得为一同的爱情负起责任，我说。
不是偏帮任何人，只是当我们因别人而伤心时，是否曾思考我们的责任。
毕竟茫茫人海，能从相识到相爱并不简单。轻易放弃，是否可惜了点呢？
只是若哪天真的不爱了，好聚好散。依旧是朋友不是吗？
朋友可以是情人，情人为何不能是朋友。撕破了脸，又为何呢？
最后辛苦的不是双方，而是夹在中间的朋友。
不懂女孩现在如何了，希望一切都会好好吧！肯定会的。

最近看的一部电影给了我很大的冲击，《Captain Phillips》。
这世界上并非真的是非黑即白的。我们活在一个模糊不清的灰色地带。
比如法律与道德。
这个世界改变的太快，快得让我们无法适从。
人是自私的动物。习惯以自己的角度去叙述一切。
所以当我们了解事实的真相时，我们得以怎样的态度去面对？还是去逃避？
现实真的太过残酷。残酷的让人无法招架。

假期刚开始之际，好像就快结束了。
但，无可否认的，这个假期真的蛮充实，蛮有意义的。
开学见。

渺小。

我们居住在一个怎样的世界里，以一种怎样的角度去面对自己。

我们并不孤独，因为我们渺小。

就如散沙，因为渺小而显得更众多。

比如说，把一粒沙隔绝是困难的。

我们只是宇宙的渺小，毫不起眼。

浩瀚的宇宙不过是某个国度里的一颗水晶球。

如此，脆弱不堪。

这是我们的大时代，却是他们眼中的笑话。

以血砌成的钢骨水泥，脚下踩着的却是母亲的遗体。

生命变得灰白浅淡，似薄纸般的吹弹可破。

我们只是小心翼翼地捧着最脆弱的希望。幻想着黑暗中的明亮。

画纸上已无空白的地方，遗留的只是伤痕累累的画家。

用黑色掩盖填补，欺骗着自己也欺骗着谁。天地。

恶梦逐渐蔓延，扩展，直至吞噬色彩。吞噬，美梦。

倒数着，滴答滴答。

单一重复的节奏，攀爬着耳朵内壁。往大脑去。

接着，一个接一个的。我们拍打着单一的节奏。

啪啪啪啪。就好像机械的声音。破坏的旋律。

看着墙壁的漆脱落，预言着什么未来。

为即将到来的，干一杯，吃一顿。

喝着孩子的血。吃着孙子的肉。

真棒。

‘原來最暗的天空總有最閃爍的星星 。’

随笔，心情。

最近不知怎么了,数百种的思绪、心情紧紧地缠绕着我。

从心里最深处、最隐秘的地方衍生，然后蔓延、侵略、吞噬。

就像阿米巴吞噬掉自己的猎物一样。

烦心的事太多了，想隔绝自己静一静却总还是会被自己的思绪和心跳给扰乱。

心神不安。

是什么让一个人活得像一个精神病人，只能混混浊浊的自欺欺人。

胡思乱想紧紧地裹住我的大脑然后紧紧地勒住，直至无法思考。

繁重的生活堵住我的呼吸管道，不断膨胀，直至窒息。

考试倒数着，脚步声也愈来愈急促不安。

以自认轻松的态度去面对一切，以为乐观总会战胜一切。

太天真了。

很多时候，不过你怎么强迫自己去乐观面对，总会有这么一把声音在你脑海里反复播放着。

你不信的。

有时候肩负着太多人的命运时，你便只好把自己的梦想舍弃一旁。

然后，努力地赶快实现别人的梦想，直到自己精疲力尽，忘了自己当初的梦想。

命运变得模糊不堪。

曾经羡慕别人，就像我们羡慕童话故事里的美好。

却发现，原来那只是糖衣毒药。

没有所谓的美好，羡慕不过是白痴才会干的事情。

然后，开始觉得抗拒。却怎都无法脱离束缚。

于是，我们就这样，放弃了。

任由自己在熙攘的人群中被撞倒。

因为，找不到了。

那前进的理由。

随笔·爱情 二则

餐厅里。

他们四人坐着聊着关于两个人的故事。

聊到了告白、浪漫、恋爱、惊喜。

她说，他从未给过她惊喜，更妄谈什么浪漫。

大男人主义吗？神经大条。哈哈。别人笑说。

她说不懂，只是她也不怎么在乎。

女人心海底针啊！真的不在乎？口是心非？

甚至忘了，是何时的告白，让他们在一起。

因为，普通得貌似是在面书上通电的。【面书再次发挥了强大的功能。】

是害臊不愿分享，还是真的是像个气泡那么不显眼？

至少，她很满足。

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同样的餐厅里。

聊着另外两人的故事。

聊着同样的话题。只是，主角变成了他。【不是上面的那个他】

他说，他周末打工只为了养她。而他，今年中六。

心里淡淡的羡慕。

他不想让他母亲知道。担心加重母亲的负担。“我家里穷。”他说。

他很爱她，很宠她。偶尔撒娇。完全不符合个性。晕。

但是这一点，就胜过一切的浪漫。

害羞的不愿分享自己的告白故事。算了吧！

她，很幸福。

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在爱情世界，什么是对什么是错？

我们总习惯性地自认公正地去批判别人的爱情故事。

只是，这更像是挑拨离间。

或许，白马王子与公主的故事并不像我们想象中的美好。

毕竟这只是故事。

今天看见了以为不幸福的她和他。一起吃炒米粉。

赫然觉得，很多感动和幸福是从生活里提炼出来的。

白头偕老并非浪漫，而是平淡。

“我们爱我们觉得我们配得上的人。”

“我们爱我们爱的人。”

所以别人的流言蜚语总是莫名其妙。心痛，却不敢说出。

不管现在如何，未来总还是未知数吧？！

祝你们幸福。好好地去爱吧！