随笔那些多愁的萌芽

一) 后来才察觉，文字里的多愁并不是善感。 而是一种实实在在的感觉。

二)他转过了头的那个瞬间，你们有了眼神接触。

而那双眼里透露的，是一种寂寞。和一种，感情。

三) 所谓爱情，从来没有谁对谁错。

所谓得不到，只是自己一厢情愿。

四) 我想你了，但我不敢说出口。

我爱你了，但我不敢去承认。

有些关系，并不适合去逾越。

这样就好。

五) 我并不是不再需要你，也不是因为喜新厌旧。

而是害怕，我在你的记忆里早已变质。

六) 寒夜，玻璃都已蒙上了薄薄的雾。

坐在通往宿舍的巴士里靠窗位置，把头靠着窗哼着歌，看着街灯与车灯一个个地划过去。

然后那些模糊不清的橙灯逐渐立体化成我们之间的回忆。

霎那间，视线变得模糊不堪。

七) 我并不属于瞩目的中心。

只是甘愿呆在灯圈外，寂寞孤独地看着。

八) 是到了今天才知晓， 人愈是长大，逾是必须学会乐观。

现实需要它来支撑。

九) 很多时候不一定必须一直在一起。

注定的终会发生，会散的无论如何都会散。

十) 那些讨厌，无论再怎么隐藏，总会被细节出卖。

有些感觉，是怎样都掩饰不了的。

十一) 你需要学习自己一人。

一个人不一定是寂寞，只是看自己如何去享受。

十二) 我们之间的距离很远很远，但仿佛我们之间的距离没有变远过。

而此时此刻，我很想很想你。

致那些，我在乎及我爱的人。

十三) 我不擅长说话。

我不习惯群体生活。尤其是这么久的独居生活后。

我对于未来有着憧憬，和害怕。

我对未来有千万种的理想。但现实是，我不够勇敢去做我所想的。

我不懂自己是否有能力面对这一切。

有种习惯已经是性格，已经是我。

只是此时我却必须为了融入这个社会而改变自己。

我会努力地改变，但令人害怕的是，我是否会最后忘了自己是谁，自己想成为的那个人？

然后呢。

然后呢？怎么了。
你这么问我。
那一刹那，我停下来，并开始思考那一些所谓的故事到底是如何。

对于一个思绪极度混乱，容易打结的人而言，找个人（或另一个人）谈心是再也平常不过的事。
只是对于一个性格倔强的人而言，经常很反应性地去否定那些说如自己心坎里的话。

我不懂我到底怎么了。你也不懂。他也不懂。

我不晓得自己是如何走过来的，那些风雨无常。
但历经风雨的过程，伤痕累累已是必然的。
有些过往会牢牢的纠缠着你，就是死也不让你好过。
特别是文字。
文字比任何一切都来得深刻。
它不像肉体的伤害会随着时间淡化，而是会随着时间的流逝一次次地折磨。
语言的伤害最痛的不是当下，而是将来。
所以最后，把不信任选择为那个保护自己的答案。

于是最后自己也习惯了用文字来安慰自己。
所以听见了这个问题。
然后呢？
然后呢，谢谢了。
有些事，突然看懂了。

关于长大那些事

其实，写的和长大没什么分别。只是这些夜晚，情绪有点波动，感觉被寂寞给吞噬。
所以纯粹地想写些什么，把自己心里的那些乱七八糟付诸于文字。

说一下北马戏剧比赛吧。
然后我们走过来了，然后我们熬过了，然后我们拿了冠军（连续两年）。然后大家少了雀跃，多了不舍，多了感慨。
我们是怎样走过来的，我也大概忘了（人老了）。
只是我们曾经疯狂快乐疲惫过，那是怎么都磨灭不了的。

那些所谓循循善诱的话，我不会说。
那些鼓励人心的话，我不擅长。
我会的，只是把自己的感受徐徐道来。
但是即使如此，我不懂得在众多人面前表露自己的心情，或者不想不愿。
更喜欢将它化成文字。好好地思考，慢慢地修饰。

我有太多需要感谢的人，我也就不一个个地说。那些帮助过我的人，你们是知道的，我很感激。就如每次比赛之后那些想感谢的话一般。

我是有自知自明的，关于自己不被重视、认可或者喜爱。只是我们谁从来不为了谁的认可而活着。我是懂得的，自己的弱处。那些我不断自我改正进步的步伐，终究也是不被看见。想了也想，是时候淡出这一切，给予自己时间去提升。反正，自己也快要不被需要了啊～

有些话想对自己的演员们说（虽然不懂他们是否看得见）。我知道，我并不是满分的导演，甚至很蹩脚。抱歉骂过你，抱歉若说了些什么让你不开心。我是可以理解的，如果你们讨厌我或觉得我没做到什么。虽然你们偶尔真的很欠打让我想吐血，但我想说的是，我从你们身上看到了成长。所以，不要停留在自己的安全区，继续往前吧。特别是拿了四次奖的人。
没有拿到奖的人不要气馁。一个人的成功不是用奖项来衡量的。记住，问心无愧。只要尽了全力，就没什么好后悔了。戏剧是主观的东西，不要用别人是否喜欢你来决定你是否做得好。继续加油，有人看好你的。

还有一大堆乱乱来的东西我就不说啦。

看着大家快乐欢乐什么的，我很怀念那些年，为了戏剧废寝忘食、不顾课业的日子。尤其是工作了，兜兜转转，发现自己最喜欢的，还是戏剧这个累人伤神的活动。你们的身上，我看见了当初的自己，所以，请继续保持这种热忱吧！

庆功宴什么的，那些快乐很无聊也很纯粹。就快上大学了，然后不懂会去到哪里。可能下次回到戏剧时，又再是新的脸孔。所以，你们要好好啊。我会想你们的，所有人。再见啦～

【其实，有那么一刹那，看着大家快乐的感动的不舍的，我有萌起了一个念头：我，不要长大。】

谢谢你们。谢谢。

写，一段友情。

这只是一则故事，没有华丽的修饰，没有为赋新词强说愁。
只是想淡淡地，轻描淡写地叙述一个最近听到的故事。

故事很简单，无非是讲两个朋友之间的相处。
两个看似很要好，却渐渐变质的朋友。
他们当初相识时，不懂怎么一拍即合，可能是因为两个人的脾气都很坏。听说。

只是有一种友谊比任何的友谊都来得更危险，就是那种来的太快的友谊。
一开始当人与人之间的关系只处在表面时，一切都会看似美丽的玫瑰花。而当时间渐逝之际，人与人的关系会随之深入，而这是便是面对着玫瑰花茎上的伤害。
对于两个认识得太快的人，这段时间便是最伤痕累累，因为彼此都不了解彼此。
就如所有关系，于是太多的可能性都在这里化零。
但也一如所有关系，熬过这一段以后便会是平坦的大地了。

他对我说，两人都在处事上有不同的手法和看法。
是性格不搭吗？还是怎么了？怎么一段一开始看似好好地友谊会变成这样。

其实我想说的是，人跟人之间一定会有着不一样的想法，看法。
而对于一段来的太快的关系，更是需要时间慢慢磨合。
昨日看到李荣浩的《不搭》mv description 有那么一句话： 人与人之间本来就是不搭的，你有你的脾气，他有他的性格。可是重要的是你们如何磨合相互配合。一个巴掌打不响，无风不起浪。没有任何的争吵是没有缘由的。即使是一件小事。

当大家都觉得自己没有错时，反而大家都有错。
珍惜一段友谊么？你应该珍惜的。这个世界很大很大，这世界很残忍也很无奈。
可能你需要的不是他想要的，可能你的感觉不是他的感觉，可能你觉得小事他却很在乎。但是这么说吧，别顽固地坚守自己的信念和原则。没有人是对到完的，在人与人的交流里（特别是重要的人），所谓的原则更是一无用处。
虽然说无需为谁改变，只是真实的故事是，在两个性格截然不同的人之间相处，是必须为了彼此调整自我直到那个平衡点。
学习如何说话让人不会多想误解，学习如何体谅别人，学习尊重，而不要将自己的失误或错误当作理所当然地无视。
我懂一个是白羊男一个是金牛男，两个脾气倔犟的家伙。
只是说真的，你想就最后让这一切就这样悄然结束吗？
人生没有几个这般朋友，或许你有而他没有。只是想说，即使是好朋友，也总会在未来的某个点不再联系，不再来往。那，为何不珍惜现在每个能kapsiao吹水、能相约出门的机会呢？

所以就让彼此间时间互相磨合吧。

学习站在对方的角度。因为唯有慢慢成长了解的友谊，才得以永久不是吗。

2015，20岁的第一天

1415，上一分钟我还是一个19岁的小伙子。然后一转眼，我就变成了20岁的老家伙（我这样说，那些更老的家伙会打我吧！）

于是看了烟花，祝福了朋友老师长辈，然后坐在电脑前发呆直至2点多才入眠。
抱病过新年，还好上午睡醒时好了许多。

我20岁的第一天是无聊的。除了看看戏、睡睡觉，然后将剩余的救灾物品捐赈出去，就没了。

有很多人会选择回顾自己的过去，而我已在面书上回顾了很多次。于是我便懒得再回顾了（第一天就这么懒不是好征兆。哈），只能说，我的2014很精彩。

好了，这些都不是重点，重点是在这个第一天我真真实实了解经历到的一些事情。关于人与人之间的关系。

最近一直很烦恼跟这点，自己的很多时候真心付出好像是没得到什么回应。纠结了很久，也甚至有了些争执的故事，但今天总算稍稍地释然。

人与人之间的关系，并不是科学可以解释的。它并不像牛顿第二定律（还是第几定律），付出和收获是相同的。它不是。

没有一段关系是会拥有平等的对待，总会有个付出特别多的人，和一个不怎么多的人；有一个特别在乎的人，也有一个不怎么在乎的人。

人是很奇怪的生物，他们总会选择性地交流。而总有一方是说得特别多，而一方特别少。而对于爱理不理的那方，这一切很理所当然。只是这样很可怕。

可怕的是在于，这会渐渐地变成一种习惯，毒药。当某天这种交流不再时，说得特别多的那方会受得特别伤，因为在整个交流的过程中，他付出太多了。

人是会变的。记得昨天看《奇葩说》，其中一个题目是《女人拼事业还是拼男人？》，蔡康永说了这么一句：事业不会变，它是死的；只是人是活的，而活着的人总是在变。

这么说吧，没有一段关系会是永远不会变质。无论家人、朋友、情侣、夫妻，终会在不同的时间点发生不同的变质。于是最好的方法，若不是家人或夫妻，请好好为自己而活。

这么说吧，你的付出很多时候是不会得到回应。别纠结跟那一点，因为事实就是如此。你改变不了他，而你也无需去改变自己。把距离拉远一点，把视觉放宽一些。

这或许会不习惯或很冷血残酷，但对于那些容易受伤害的人来说，这是最好的方法。无需成为你讨厌的人，借此来报复别人。只是要记住，爱自己多一些，不必太过犯贱的一直乘搭单程的火车。

即使，哪怕一段关系不会变质，这样旧了，也会累吧？你无需这么做，这么努力地维系一段关系。学习放松双手，任他随风飘去。若有缘，千里也会相遇，这段关系无论怎么都不会逝去；若无份，在努力也是伤痕累累。

新一年，新开始。是时候继续往前走了。

MOVING ON.

于是我们再次告别。

毕业典礼。

三年里第二次的毕业典礼。只是这次，是真真确确的最后一次了。再也没机会唱响那首毕业歌抑或以学生的身份高歌校歌。

于是这次，我用了最大的力气与精神，唱着那首毕业歌，那首陪我度过了七年生涯的校歌。

于是我们再次告别。每每到了这个时候，终会变得特别多愁善感。人，总得在即将结束之前才会特别的感慨。好像人长得越大，对于悲欢离合越是敏感，毕竟，随着时间的流逝，可能，这次以后，便不会再见了。

我们疯狂的拍照，疯狂的玩笑，只为了将最美的瞬间定格在这刻。听着毕业生代表与中五毕业生做了这么一个再会的约定。只是，在十年以后，我们是否真的会依然相聚？即使相聚了，我们是否还会记得彼此？

毕业钟声响起，感伤的时刻也来临，我们是时候分道扬镳。一个学弟跟我说，可能，我们以后都不会再见到了。是啊，对于这句话，自己是深深切切地经历过。中五的朋友，有多少个依然联系，而如今，即将离别的我们，又有多少人还会再相聚呢？未来如何，我不晓得，我唯一确定的是，我度过了短暂却美好的一年半。

这一年半，我成长了。经历过胜利、经历过荣耀、有过一段难忘的故事、经历过伤害、还有那一些些我人生中的许多个第一次。第一次带一部戏剧、第一次赢得剧本奖、第一次导一部短片、第一次，感觉到了自己的生活是有意义的。

有人说，读中六很浪费时间。我不这么认为，我的中六很有意义，很精彩。我与一群可以认真亦可以玩笑的朋友同班；我遇到了一群可以疯狂的戏剧学弟；我与一班很有才华的人合作；我被一群很好的老师教导。

这段生涯，教会了我坚强以及勇敢地去追求自己的梦想。今天一个学弟告诉我了，请继续追梦。是啊，毕业了，也请勿忘自己当初的那个梦想。即便它多么的难以实现。

致 U6B3的你们。

可以跟你们在同一班，真的真的很幸运。有神、有老师、有外国人。。。说真的，跟你们一起上课的日子真的真的很快乐。谢谢你们。

致戏剧的你们。

感谢在那么多次的戏上你们给我的信任。虽然你们有时很烦，又像小孩子，但是有你们的戏剧生活，真的很精彩。希望不要像ah jack讲的酱，以后见不到，希望以后，我们还能见面吧！谢谢你们。

致所有其他人。

谢谢你们，无论你们在我生命中扮演着多么大的角色，即使我们曾有过矛盾又或者争执，你们让我了解到了长大。而且，真的很感恩那些在我生命中一直不断地给予我帮助和支持的人。谢谢你们。

我们终究得告别，不管这一年半过得如何，结束总还是得结束。我不懂也不在乎将来我们会是如何，我只想在当下的这一刻，谢谢你们。谢谢。This is not the end.

祝大家，毕业快乐。

抱着你。

我们的人生是一场怎样的宿命，冥冥中牵引着那些我们不熟悉的人。

是想说些什么吧，却往往不懂得如何开口。万事起头难，所以我们总在一开始就放弃。
这几天，是压力的。压力的是想放弃的。只是，生活还是得继续。
说说考试吧。是不习惯的，以前的一个考试至少也得花上一两个星期，结果现在，两天，就把一切都考完。怎么说呢，我们越来越大，时间也越来越少，但必须知道的也越来越多。第三学期了，距离政府考试不过一个月多一点的时间，只是却俨然像一只离群了的绵羊，在偌大的草地上流浪。天是蓝的，地是绿的，心却是寂寞的。

是寂寞的。自从上了中六，过了18岁以后，才发现情绪是可以如此地复杂，极端。白天，我是快乐的，我是为了别人而活，只有在晚上之时，我是为了自己而活，可那时，我是寂寞的。
我们一直都是寂寞的个体。

知己说的。上次的上次他跟我说了他的故事。我也曾走过那段路，也曾活在一段自我折磨的美好回忆中。我是懂的。那些痛，是属于自己曾有过一段美好的痛苦的印记。我是真心的关心的。唯独好像，我应该只好好地当聆听者。有些寂寞与孤独抑或痛苦是属于别人的，只有别人解得开，只有自己在意的人解得开。我不是。

于是看着他一次又一次的沉沦。每一次与朋友的外出都是他快乐的时刻，安稳入眠的夜晚。只是夜空再美的那时，过了几天后会再度变成寂寞的孤星。我们何曾不是如此？何曾不是如此的矛盾？快乐与寂寞是这么的极端。
“如果用你的寂寞去刺你的快乐，是怎样的？”

我们都用属于自己的方法去填补心中那一个个缺口。于是只有在戏剧，心中的空虚和寂寞才得以被填补。其它什么的，都好像变得不重要。每一个物质或情感的存在与发生，都有它本身的价值和意义，至于如何去看待他，因人而异了。

整天搭我车的那位朋友爱上了某个人。只是某个人的某些行为却让他很不是滋味。我们都有爱的人，都有在乎的人。只是这并不代表我们在乎的人也必须在乎我们。很多时候，我们都是一厢情愿的活在这世界上。你爱她，只是，你们并没有在一起啊。你在乎，可是，你没说出口啊。就像之前的另一个朋友，喜欢上了一个女生，却也只是沉默不语。唯一做的，只是在不经意之时远远地看着那个女生。我挑战了你跟她告白，你却以你们不常说话来搪塞掉了。是吧，在爱情里我们不过是懦夫，看着自己喜欢的人爱上了别人却不敢说什么。《那些年，我们一起追过的女孩》能如此受欢迎，因为从某个定义上，我们都是柯景腾。

这几天，一直单首循环着张震岳的《抱着你》。几个月以前，是不喜欢这首歌的。只是渐渐长大，渐渐经历越来越多事，渐渐地累了，渐渐地觉得烦躁。才突然发现，在这个愈是动乱烦躁的世界与生活，还有这么一首歌轻轻平复那颗烦乱不堪的心。很多时候，想要的，仅仅是一个拥抱，我想，我会崩溃。然后，在某次听见某人说的某些话时，有了给予一个鼓励与安抚的拥抱的冲动，只是最后，我依旧不敢这么做。害怕自己给予别人的拥抱，自己反而会先哭了。生活真的好累好累。所以请任我偶尔的放肆和不伪装快乐。请任我好好地听一首歌，大哭一场。再次伪装微笑，在这个世界继续生活。

【有你在我身旁，有你给我力量，就够了。谢谢你。】

小小。

—— “每个人的心中，都有一个受伤的小小。”

于是一切尘埃落幕，于是我们输了，于是故事暂时性的来到了句点。

整个假期毫无意外的又奉献给了戏剧。
虽然考试就在假期以后，但其实自己并不感觉后悔。
可能以后会悔不当初吧，但至少现在我很享受这一刻，这一切。
每一次的比赛，都让我更一步坚决地感受到自己对戏剧的热忱，以及当初加入戏剧是我人生中做得最对的决定之一。包括，这个DIY戏剧比赛。

怎么说呢，以导师的身份带队，感觉，自己的责任更大了些。
一直以来，对自己要求过高以及对自己的期望是整死自己的最大武器。这次也不例外。
很努力地想让这一群人的努力被所有人看见，让大家甩脱对他们的一般影响，甚至让那些新演员得以发光在舞台上。

只是这一路并不平坦。先是剧本概念不断难产、剧本不断修改、最后只剩技术彩排的前一天才首次算正式排练。
与知己的友谊也受到了考验，甚至与很多人都有了争执。

说是没压力是假的，甚至在每个早上都是被未完成的工作给惊醒。很累，很紧绷，但也很爽。
只是压力来袭之时，自己却承受不住了。排练时，语气变得很重，过后自己才惊觉了自己的恐怖。似乎10个人都被我骂过哦，但如果真的伤到了你们幼小的心灵，请容许我说声对不起。
于是来不及排完的压力一直不断加重，但其实自己一直很庆幸，身边有太多太多的人给予自己帮助了，无论是大或小。真的是谢谢。除了谢谢，我真的不懂该说什么。
戏剧本就是一个家庭，而我敢大声地说，在别的学会里，没有一个是像戏剧般的如此团结。。无论中间大家有多么不满对方或如何如何，但到最后，大家仍是一体的。

于是我们还是终于排出一部完整的剧来。不懂自己是怎么了，在大家总排，自己回家的路上，我在车上哭了，好像是将一切的压力、感恩、感动都宣泄了出来。接着我便告诉自己，好了，这一切都会好好的。

是的，这一切都会好好的。

这十天内，我们一起度过惊险刺激，是别人不会懂的。你们的努力和成长，我是看到了的。我们是输了，但就如你们所说的，我们赢得了一些更珍贵的东西。当中有好多人是不熟悉的，但这个比赛将大家牢牢地聚在了一起。希望大家不会因为这个比赛结束后不再交集，而是像主题一样，二十年以后，大家依旧是朋友。其实，在这般时间压力下（当然还有被我骂到这样），大家还可以将这部大家一开始不是很喜欢的剧完美呈现，特别是当大部分演员都是第一次演戏的，我觉得你们是很棒的！你们说，你们学到了一些东西，但我从你们身上学到了更多的东西！不管成绩如何，至少这个结局，一点都不坏。而可能虽然我与你们并不怎么一起疯，但你们所带给我的快乐和满足，我想，不会这么快淡去的。

大家，请好好的。谢谢你们！

那些關於月亮的故事。

你輕輕在我耳邊述說
屬於月亮的故事
關於吳剛如何毫無節制地
砍伐了每個對月亮的遐想，和
嫦娥是月亮上凹凸不平的倒影
在阿姆斯特朗登陸霎那

你說的那些情話
是否依舊屬實
關於后羿對嫦娥的
真心。

我淡淡地問
后羿射下了太陽，為何
不將月亮取下
任自己的心
懸掛半空與嫦娥相約

月亮輕輕揭開
從黑暗中踏步而出，以一面之勢
尋繞地球，哪怕一個轉身
便失去了后羿的踪影

於是一瞥，一隻
隱藏最陰暗面的兔子
靜靜地
依賴她身邊
永遠 永遠
好遠。

一路顺风

于是上午6点五十分，姐姐往她的梦想飞去了。

从几天前开始，本人便像保姆般的帮这位大小姐收拾她的行李箱。随着行李箱的空间逐渐变小，我懂，离她飞去台湾的日子也越来越接近。只是这天终于来了。

怎么说呢，即使到她进入关卡的那一刻还是担心着她，并不断地提醒她这提醒她那。（看，有我这个弟弟不错吧！）

于是第一次，父亲的眼睛泛红，母亲哭了出来。而我，默默地看着这一切，眼眶竟也忍不住泛泪。前一天的不在乎甚至有点高兴，此刻竟成了不舍。一直以来的四个人，其中一人就这么淡淡地出国去了。

我想，我的需要一段适应期。于是再也不会有人叫我买starbuck或secret recipe给她、与我争车用、或者叫我帮忙东帮忙西。

其实真真切切想写些什么，却发现，其实没什么好写。

唯一懂的，她的愿望达成了。那个几年前因为我出国而耿耿于怀的心情也该释怀了吧。

所以，她飞往那个向往的地方了。好好学习，展开新的生活吧！
放心，我不会想念你的。

无论如何，王八蛋，一路顺风。长大了，别再让人担心你啊。

【那个路口，凤凰花开得盛艳。】