崩溃。

只是呆滞的眼神看着荧幕上的那句话。一句有点陌生的人告诉自己的某些话。

晴天霹雳。

从未想过无心甚至是随即便忘的一句话，竟然听在别人耳里竟是如此刺耳。

相信一个人有时候是毫无意义的，现在更是相信自己一开始的想法。
一直很在意别人口中的自己，所以容易义无反顾地去自我保护。
你们的无意玩笑，我却在乎了。

或许该把自己封锁在自己的世界里，任它旋转不停。

重点是发现自己其实很在意这些流言蜚语。本以为一生中遇见一次就足够了，却没想过会在短短的半年内遇上第二次的伤害。

明明生活的压力就已够大了，现在却还对面对这些像烽火燃烧似的伤害。

好痛。

这个时候想哭了，这一路以来所受的一切压力想就这样释放。我想哭。我崩溃了。

这个世界真的好复杂，复杂得连自己信任的人都会背叛自己，复杂得连信任自己的人都怀疑自己。

倒不如不曾出现这世界过。

就让我在悬崖边缘，无限坠落。

写在今天。致你们，致我们。

于是今天又是值得留念的一天。

今天羽球学会AGM。仅仅耗了7分钟便把整个议程进行完毕。看着自己手上那叠厚厚的文件交给下一任秘书的那刻，心都松了一口气。最后一个课外活动，终于。感恩。

今天终于把该还的都还了。挣扎了很久，是否该继续保存这一份我们间唯一的物品，继续自我慰藉。只是最后还是还了，通过中间人还了。还了不只是一件物品，也该把借来的感情都还了吧。只是，还是不够勇敢。才赫然发现，原来自己依旧很在乎。在乎这一切。

今天，锺浪和Sixth Form 的庆功宴（还是慰劳宴）。于是了解，所有的一切，都已逼近了结局。那些曾经的喜怒哀乐，仿然淡淡地抹过我的中六生涯。回想去年的这个时候，自己依旧还没被中六的压力、理想的背负给压垮。依旧青涩的那个长不大的大孩子。只是，时间怎么说走就走，让我措手不及。

今天是一场盛宴，不只是味觉上的，更是心灵上的。好久没像今天般的开怀坦然。很多时候，我只是静静地看着一切的嬉戏打闹、听着那一段段让大家哄堂大笑的话。那些谁喜欢谁、谁为谁减肥、谁和谁拍照、谁和谁很gay、还有那些神魔师所说的术语。

很多时候，这些记忆或是微不足道、或是在一个转身后便被遗忘，只是即使忘了所发生的这一切，也会真真切切的知道，今天，我很快乐。

不时转身看见老师静静一人的剪影时，老师那时心里是一种怎样的感觉。快乐？感叹？欣慰？我不晓得，我只是看着老师身影，默默地。想说些什么却不敢开口，只能把那份感激的心意藏在心里。

与他们一起共度的时光是最难以磨灭的。偶尔忙碌、偶尔想骂粗口，但大家一手一脚地把这一切都撑了起来。我一直都不善言语，也不懂得如何去与人沟通，唯独大家却依旧接纳我这有点‘不群体’的朋友。有时回想起，在举办那么多活动时，很少会感觉累。因为快乐与满足占去了更多的位置。想说些什么话吧，脑袋却是一片空白。人在面对越是真挚的感情时，越是无法想出那些所谓的优美句子吧？

但无论如何，谢谢你们。谢谢大家。

所以今天，以接近完美的情况下结束了。这一切都将逝去，那些快乐或悲伤。只是，这一切失去的，却将会是我们青春的印记，我们中六生涯里的一道彩虹。（举杯）致我们，也致你们。

致，你。

又是一个普通的上课天。

只是对你而言，这天却显得不普通。今天的风似乎特别大。
在不懂哪刻，你不仅莞尔，今天又是怎么了。
在说过那些你想说的心情以后，你却得不到想象中的轻松泰然。
是否故事说的依然不完整，只是你也无从考证。
然后你习惯让文字继续延续自己的心情。
那些真正属于你的心情故事。

别人不懂你为何如此执着。你也不懂。
你只是想说，你不想后悔。
所以你用着属于你自己的方式去维持那段你觉得不可能的关系。
你习惯去聆听那些不怎么属于你的歌曲，只因为某人哼过唱过。
那些说过的话、做过的事、走过的路甚至那个让这一切开始的瞬间。
对于这一切，你是快乐的。

只是快乐好像一直以来都不属于你的。
在弧度漂亮上扬的背后，隐藏着的是属于你的，落寞。
就如平常人一般，只是你内心却多了许多不是平常人所能了解。
那些独家的记忆、欢乐在度过以后，一个人时候都转化成了无名的悲哀。
于是你开始怎么地麻痹自己，让自己一直处身于忙碌之中。
你总是苦笑，纳闷。为什么会变成这样。
有太多的不确定因素主宰着你的思维思绪。
这四年以来，你只是静静地站在十字路口，人内心挣扎，你，何去何从。
直至哪天你终于得到了你所想要的答案。
那，不是你要的答案。
你以为你会哭，只是你却说服了自己不哭。在经过了这些年以后。
好像在这些年以后，所有的一切已变得理所当然。
别人想说些什么，你却把自己防备了起来。
是否在你的世界里，你已变得不信任谁。是否没人懂得你所想的。

但其实，我是懂的。
我懂你是痛的。我懂你是累的。
别再继续伪装了，好好把一切心情宣泄吧。
我，是希望你能嚎啕大哭的。
至少那以后我相信，你会更坚强。
虽然我偶尔很讨厌你那王八蛋的性格，只是怎么说，你是很重要的。
不仅仅是对于我，而是对于很多人。
像你是我唯一知己。我不懂你在别人心中的位置，只是，你很重要。
好好照顾你自己，别再让情绪掌控着你的生活。
我懂的，这条路很难走，只是在我依然存在的时刻，我会一直陪你走下去。
加油吧，我的朋友。
不为什么，只因。。。
你很重要。

聆听者

于是你只是默默地聆听着。
你们不过是相遇，相识。
唯一不同的是你们一见如故。
于是第一次你成了聆听者。
你自己如何成为别人所信任的，你自己也很困惑。
更多时候，是你有满满的心事却无处发泄。

你开始听着那一段段的倾诉。
关于那些秘密式的喜怒哀乐。

你们自然而然成了朋友。
无话不说的。
渐渐，你习惯了这一切。
直至你晓得这一切来到了结局。

你依旧是聆听者。
只是你变得仅仅只是聆听者。
不再需要陪伴。

只是有时你的陪伴不是为了谁，而是为了自己的寂寞。
比如说，你认识很多人，只是偶尔的一瞬间，你被寂寞环绕。
别人也有自己的东西忙，你就这么对自己说。如此潇洒、如此不在乎、如此，悲戚。
习惯性把在乎藏在心里，还是荧幕这端是失落的神情，却恢复了个笑脸。

你悄悄地退步，不再主动地去询问。深怕下一次的拒绝。
你只是呆呆地等待着被需要。很漫长，很难熬，很困难。
不是害怕孤独么？
会习惯的。本来就习惯了。
很多时候，我们必须习惯着我们不想习惯的事。
别无选择。

只要还是聆听者。

如果我没有耳朵，会不会没了身份？

随笔，阴天里的晴天。

于是你确认自己找到了一位无话不说的朋友。

今天你与他一起看电影去了。
这是他第一次与朋友出门，他说。
于是，我迟到了。事后他向我提起，其实他很害怕我会爽约。
我说，这个小孩子也未免想太多了吧？！我像这样的人么？！
你们一开始小心翼翼的说话，很客套的你一问我一答。更多时候，他只是沉默不说话。
直至你们看完了电影，无聊地走进大众书局后。

你们开始无话不说。
只是更多时候你只是静静地当一名聆听者，听他述说着自己的故事。
然后你们小声讲，大声笑。活像疯子。

你们步入玩具店。（这两个人也未免太无聊了吧？！）
然后你们一起自己的童年，然后你听他说他的故事，说他的无奈、感概和悲哀。
你们像白痴地玩小孩子的玩具。风枪、布袋玩偶、寻龙记里的龙。。。
你们说着以前的自己、也叹息着现在的小孩所失去的童年。

然后你们又回到大众书局。
你们侃侃而谈。关于创作，关于你的故事，他的故事。还有别人的坏话。
你们越谈越兴奋，甚至忘了时间的流逝。

只是你们终究得说再见。你转身准备离去，却被谁拍打了肩膀。
转过头，是他。
“我们下次再约吧！”
你有时真的会觉得他很白痴，明明开学会再见的。
好像长不大的小孩。晕。

只是你真的很庆幸，可以找到一个与自己这么合得来的朋友，知己。
或是怜怜相惜，还是志同道合？
总之，认识到对方是一件你仍旧无法相信的事。
在这些年，你找到了一个愿意相信自己的人。
只是想说，谢谢你的信赖。
故事还会继续的。一如往常。

我很幸运，认识你。

【P.S. 其实很懒惰写这篇部落格的，因为有太多的故事都被他说了。

我是被逼的啊。。。哈】

随笔，城市的眼泪。

城市正在下雨。你，只是静静地坐在屋内，凝视着窗外。是凝视着玻璃上自己的倒影，还是凝视着这个城市的寂寞。你品尝着桌上那一杯微甜的咖啡。生活已经够苦了。于是你不喜欢谈起自己的故事，你不愿揭起自己的伤疤。这城市早已残缺不堪，你的心亦是如此。

玻璃上映出了谁的身影，是谁静静地站在你身边。清脆的声音打破了你们之间的安静。“请问，有人坐么？”一位看似熟悉的陌生人这么问你。“没有。”你回答。他好像深怕扰乱雨水打在玻璃上、屋顶上的节奏地不再多说一句话，只是悄悄地在你身旁的那张椅子坐了下来。你和他，就只是静静地看着窗外。

他的脸庞不断出现你的脑海。你忍不住地看了他一眼，问道“请问我认识你吗？”你却不讶异于他的回答，“没有。”你对他的好奇不断增加，于是你主动开口了。接下来所发生的，你仿如寻获一位知己，侃侃而谈。

这个城市的眼泪，被什么悄悄地擦干了。

而你在纸上写下的那句：“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁知？”，有人为它接了下文。

“琴音终托知音人，弦虽断，却声声铭心。”

那些故事。

1）于是你告诉了我一些你不愿告诉其他人的故事。
我只是静静聆听，轻轻回答。

有时你哀叹生活为何这么残酷。
你开始羡慕牛郎与织女。
你开始不再苛求，你开始乞求。
哪怕一次回眸、一次对望、一次相爱，你已心满意足。
你不懂为何自己如此犯贱，一再的这么对待自己。

你轻轻地说，“我不想留下遗憾”
只是你我都已预料到故事的结局。
我只是不发一言。
从你眼中、语气中，我知道没什么是阻止得了你的。

我只能轻叹回答，“加油。”


2）于是我终于得到了自己想要的东西。
一个简单的奖项，意义深重的奖项。

觉得自己很幸运，身边有这么多支持自己的人。
原本想写些话说写感性的话感谢谁。
只是却写不出自己内心的感激。

只好将这份谢意收在心里最深处。
以最简单的语言来说，“谢谢你们。”


3）于是还有一些故事想说出口。
却发现它们都别扭的藏在自己心里。
好像是自己再也不懂如何去抒发自己的心情与故事。
是被谁麻醉了？

慢慢地，太多真心话只是囤积在自己的心里，脑海里。
文字里，找到的只是修饰过的自己。

有些故事，任你怎么写，你都不会写出来。

久违的更新。

一篇久违的部落格文章，至少对我而言是如此的。正在忙着北马戏剧比赛的东西中（担心机密泄漏的家伙/。\）。

好久没更新自己的部落格发下牢骚、说说自己的故事。或许没人会对我的故事感兴趣，只是每一次的更新都算是一次的自我检讨和成长。是不是，我瞎讲的。

中六的生活对我而言越是困难。曾经有过自暴自弃的念头，为最后还是无法就这么放弃了自己曾努力挥洒的汗水。只是却把自己的目标设定得更低了。

这几个月发生了很多事。一些让自己对未来目标更清晰的事。

自己导的戏可以被搬上学校的文娱晚会。《沉沦》是一部参加DIY 戏剧比赛的作品，而一直以来，我从未想过这么一部舞台剧在比赛之后还能再度呈现在所有人眼前。虽然表演当天出现了技术上的问题，只是我却依旧为我的演员和工作人员感到光荣。真的只有谢谢可言。脾气愈是暴躁，所以总用很重的语气。却有这一班人这么忍受我的贱脾气。除了感恩，更感恩。当台下传来观众的掌声和知道有人看到哭时，心里是满满的感动和满足。

班级视频制作比赛，我被我班的人委派负责这个项目。这是我正是第一次做类似的事情，而这也是一件很头痛的事情，因为大家都很抗拒照相机，让后期工作显得痛苦和复杂。只是最后还是有了成品，虽然并不完美，可是当大家给予我肯定的掌声时，我很感激。感激所有人对我的信任。

艾妮（不懂对不对）小姐找我当中六毕业歌video的导演。这是我的第一次，我甚至没用过一个真正的照相机来拍video，只是她信任我。对于自己的第一次，我却很不怕死地搞大制作。现在真想k我自己。这是一个复杂且耗时间的任务，但是却依然有一般人愿意陪我一起虚度光阴。感谢伟胜的编舞、克谦的拍摄以及其他尽心尽力的歌手（及演员/舞蹈者）。

丽儿找了我当她首部作品的音响设计和执行。荣幸啊能被她邀请！这也将会是我第一次当音响执行。自己好像越做越多东西了。

第一次参加全国文学创作比赛入围了全国赛。我真的不知道该说什么，我除了幸运之外，还有很多人得感谢，特别是志勇一直不厌其烦地给我意见，最后问到自己也有一点不好意思。依稀记得当初因为繁忙而打算放弃参加的，若不是他的鼓励，我或许真的就没这个机会了。

这几个月发生了太多事情，赫然才发现原来梦想可以那么接近，仿佛触手可及。我很幸运，也很感激，身边有一群愿意给予自己信任和机会的人。 我的未来仿佛逐渐清晰。这一切让人很累，但我做的很开心，很享受。只要我开心，就够了。

《只要我开心》，刘思涵和戴佩妮合唱。

最近很喜欢的一首歌。

Storyteller

Storyteller,说故事的人。

而这是我最常做的一件事。

习惯观察、生活、了解，然后把感触最深的点滴写成故事。单纯的故事。

但对他人而言却不是如此。

当故事被扭曲、误解，故事的精彩度和真实度早已荡然全失。

当所有最纯粹的事物被他人删改，就好像由一个小黑点，不断延展，直到一发不可收拾。

太傻，不愿去相信这一切。但赫然才发现所谓的君子不过亦是如此。

以最单纯的关心，换来的却是无尽的谩骂。习惯就好。

终于了解网络的力量，不需付出代价的批判。

有时候才发觉人与人之间的关系轻如翼、薄如纸。仿佛轻轻一拉就断。

看着那些对自己说的话，才察觉原来自己也会有这么一天。

感觉哭笑不得，但是你只是一个人。螳螂即使多么勇敢，在车子的面前依旧是那么地无助，懦弱。

一直在思考，或许我真的脑子有问题吧？！怎么会如此白痴地去辩解。像是从悬崖坠落。

眼眶都早已被泪水给弄湿，视线早变得模糊不堪。只是自己并不后悔。问心无愧。

人是自私的动物，无论何时。习惯以自我的立场，自我的角度去面对一切。

同理心在这个社会已渐渐成了奢侈品。说想说的，做想做的，不需付出任何一丝责任的。只是却从未去了解。

感觉难受，但这不会是最糟的。在未来的几十年里，一切会更糟糕。

只是，不会放弃继续述说故事吧。自己或他人的。加油吧。

翻了某篇自己写的诗。描述着什么故事。

《寂寞边界》

哪一年的哪一月

竟变的如此模糊不清

以为是窗子不干净

多次后才发觉

是被浓烟刺伤了眼

映入眼帘的

只是黑白影像

像偷窥者

把世界看透

直到寻获一个共同点

大家都失去了血色

黑心。

尝试

黑与白之间

寻找所谓的灰色地带

却只发现

那是寂寞地域

人的数量如细菌般的滋长

一个两个三个四个

我们却依然是孤独的个体

谁与谁筑起了高墙

看似接近

却，也好遥远。

假期物语。

好久没更新了。
毫无灵感。
最近好忙，已经渐渐懒得去思考。
所以说，在生锈中。
但因为一些事情，所以无奈地开始逼自己去思考。去想。

自从考完stpm sem1 不过两三个星期的事，却有太多的的事情的发生。
不懂是好还是坏。太多的事去想、太多的事去做、太多的事大大小小。

这个假期，我徘徊在充实与荒废，理想与现实。
太多的计划得去实现，写剧本、写诗投稿、参加短片比赛。
不知何时才赫然发现，岁月匆匆，梦总是轻易地溜过。
五舅妈的逝世、曼德拉的逝世。邻国有人29岁拿了金马奖。
我们总在彳亍，以一种慢和轻松的脚步去行走我们的青春。
只是青春太过短暂，我不被允许疯狂。
青春之后迎来的就是负担累累的社会。
而我只能在青春结束前去证明，我的梦，不只是青春里的白日梦。
我喜欢写、喜欢拍。即使的牺牲些什么。人生真的没有重来。
在若干年后，我不希望后悔。因为不去追寻而后悔。
现实太过重，我只能这么做。因为那是我喜爱做的事。那是我的梦。
这是我的梦。

最近领悟到了什么。我们都在成长，我们都在学习。

上次看见她时，她好情绪化。一直像个小孩，一直哭。
在友情与爱情面前，就好像多数人一样，这么的懦弱不堪。
她需要的是什么，我不懂，她没说。
我只知道她好累。
心里明明很在乎，却只能装出没事的样子。她只能这样子。
我不懂该怎么说，只好说出了一些介于安慰和开导的话。
我不认识她朋友，只认识他。她的男友。
她说她心淡了，但我知道她依然在乎。即使她不再爱他，也是因为在乎。
真正不在乎，是可以不为这人哭，不因为这个人感到一些些心痛。
爱情里并没有所谓的对与错，她说。因为双方都得为一同的爱情负起责任，我说。
不是偏帮任何人，只是当我们因别人而伤心时，是否曾思考我们的责任。
毕竟茫茫人海，能从相识到相爱并不简单。轻易放弃，是否可惜了点呢？
只是若哪天真的不爱了，好聚好散。依旧是朋友不是吗？
朋友可以是情人，情人为何不能是朋友。撕破了脸，又为何呢？
最后辛苦的不是双方，而是夹在中间的朋友。
不懂女孩现在如何了，希望一切都会好好吧！肯定会的。

最近看的一部电影给了我很大的冲击，《Captain Phillips》。
这世界上并非真的是非黑即白的。我们活在一个模糊不清的灰色地带。
比如法律与道德。
这个世界改变的太快，快得让我们无法适从。
人是自私的动物。习惯以自己的角度去叙述一切。
所以当我们了解事实的真相时，我们得以怎样的态度去面对？还是去逃避？
现实真的太过残酷。残酷的让人无法招架。

假期刚开始之际，好像就快结束了。
但，无可否认的，这个假期真的蛮充实，蛮有意义的。
开学见。